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嘉嘉的金钱菇小窝4月6日 回家 很久没写过东西,博客来得更是少.
终于做了决定,辞职本来就是一年前就构想好的计划.一年过的很快,回家的日子指日可待.突然有点近乡情怯~!大概一年的变化也不小,不管是本身还是周围的事物.看着自己写的辞职信更加证明自己世故了不少.希望回家能让我保留所剩无几的天真. 辞职信辞职报告 尊敬的院党委： 您好！ 我现在带着复杂的心情给您写这封信。2007年7月由于您对我的能力的肯定和信任，使我得以加入医院，至今在红会我已工作近一年。在短短的八个月里获得了许多的学习机会，深受院领导的关心和爱护，我深感荣幸。在学术、技术领域也学到了不少知识、积累了一定的经验，这让我受益终生；特别在生活上，红会医院就像家一样给我很多温暖和支持。对此我深怀感激！ 立志从医不只是家人的愿望，也是我个人的梦想。家族中无人学医，而照顾家人一直是我努力的方向。此次回家探亲，看到年迈的爷爷病危在床，心里很是难受自责。子与养而亲不待……，不愿重复此类悲剧，至少想在家人弥留之际能在床旁尽孝。 继续深造也是我一直的追求。特别是在临床工作这一年的时间，自觉基础知识不够扎实，理论欠缺，继续学习则成为实现“良医”梦想的必然趋势。去年我报考了研究生入学考试，未曾系统复习，由于能力有限，成绩不尽人意，未上第一志愿，现只能等待调剂结果。考虑今年下半年脱产学习，明年实现自己的目标。 现在正是医院用人之际，承蒙您的栽培赋我于重托，予我体现自身能力、实现自身价值的机会。我本是心存万分感激，也誓言要大展宏图为红会出力。无赖，忧心家人，继续深造让我偏离了生活工作的重心。现达标工作尚未深入，不愿自身因素影响医院工作的进程。本着对工作的责任心，对家人的眷恋，考虑再三，还是艰难不舍地做出决定，向您提出请辞。再次感谢您在这段时间对我的关心和照顾，我铭记在心，希望以后能再有机会回报您和医院。 王 嘉 2008年4月3日 5月28日 爱情转移 终于开始觉得生活平淡拉，当身边的朋友一个个携眷带伴，成双成对的时候，才开始问自己一直墨守的寂寞到底要等到什么样的Mr.right才能划上句号！不是眼界过高，也不是自身太差，但身边还是总空出那个位子！
随着年龄的增长，周围的朋友都陆续过起拉二人世界，有的甚至找到拉人生的另一半，大部分至少也是稳步前进中，只有寥寥几尾还是只身游移在沙丁鱼群，漫无目的的！若说有多么渴望也谈不上，只是背过人群时才真的体会一个人的寂寞．而处久了寂寞，改变也就变得需要更多的适应，爱情火种每每在刚刚点燃的时候就因过度小心而最终熄灭．
最近又生出另外一大干扰：法医---这个让人却步的职业。虽然不确定这是最终的选择，但老师和同事的经历还是让我多出了份忧虑。老师抱怨说找对象那会，别人想到他那双手是摸过什么不干净的东西就觉得害怕。当时也没注意，直到好友纷纷劝告，才认识到事情的严重。那是不是意味我以后可能要在事业和爱情中做个选择？
太多不定的因素，也是有太多可能的未来，工作，爱情，好像随时都可能失去、复得．只是在转移的爱情中信任和真诚是不是会一再的瓦解呢？？
4月27日 工作汇报２ 上回讲到湘乡的案例，今天主要讲哈这几天跑保险公司心得～！
因为长沙的保险行业还是很兴旺的，我们之前就对这个市场大体做拉番调查～！调查到公司，地址，电话以及之前已经接洽过的公司经理名号，带着合作计划书，协议书和我们自己整理的鉴定所资料，四天的时间我们跑拉６家保险公司～！我不得不说我从中受益非浅～！
１，清楚的表达和不卑不亢的态度．这几天跑下来，认识到合作的成功关键在于沟通～！我们去找的大部分经理都是公司忙人，他们时间很紧，特别讨厌废话和空谈，如果你能在短时间内清楚的表达你的想法，且合作确实是互利互惠，则进一步详谈不是难事～！所以，我常常要在路上把想好的话背上几遍，希望能在最短的时间里最流利的表达，当然那还是我的目标；另一方面，沟通当然需要技巧，我们打破拉往日保险公司求助于鉴定所的模式，而主动出击，把保险公司作为上帝，以不卑不亢的态度提供优质的服务．
２，７分人脉３分人情．做生意不外乎做人情，都是你来我往的，当然这里面包含拉很多，诚信和真诚是人情的基础．直到现在，我还是觉得有点抱歉，跑公司的过程中有找过许久没联系的同学帮忙，大伙都还是像往常一样帮忙到底，不好意思的只有我，总是碰到困难才想到要联系．
３，永远要先听再说．由于每天受老板（不是真正的老板，其实是同学，只是资质比我老多拉）耳濡目染的，加上他对我的魔鬼训练，我的交往潜能正在不断被他挖掘．其中之一就是认真的聆听～！把别人的意思分解划出自己的概念，特别是对于业务很熟习的老总级别人物，他们讲话向来点到为止，而我这个业务外行还处于弥离状态，所以只能通过一次次的谈话去深入了解这个行当．否则一开始就暴露拉自己的外行，往后就更谈不上合作～！
４，要相信白纸黑字，不要相信言谈．经常听鉴定所的老师讲起老外总是办事严谨，其中最为突出且特别针对国人的一点就是写总比说有说服力～！这还是跟诚信有关，中国人喜欢侃侃而谈，动不动就是拍胸跺脚的～！实则都是大堆的空话～！没资格说别人，我自己也经常这样～！但做事就应该有责任感，洽谈的每一小点都应该在合约上得到体现～！
今天就先总结到这里，在这个竞争残酷的社会，我还有很多要学～！期待明天的开庭～！（所里的案子，老板要出庭作证） 4月23日 工作汇报１ 来鉴定所已经一个星期拉～！发现生活开始变的规律，一天的时光也在缩短～！而喜欢自虐的我当然很爱这种忙碌的生活～！
令人更加兴奋的是今早接到拉个要去现场调查的案子，眼睛发亮的望着姚老板，果然我幸运的被点中，在一路狂奔下去拉湘乡～！
案情简介：一湘乡农民在路边掉入一个１０毫米深的水田，面朝下，１分左右被救起，昏迷状态送急救，医院途中身亡．当地鉴定所给出的鉴定结果是＂溺水身亡＂，保险公司有异请我们复核．
针对这个案例，我们发现拉几大疑点：１法医到场已经过拉死亡时间１８个小时，２没有进行尸体检查，只有尸表检查，３而法医诊断溺水只根据一条＂角膜有出血点＂，这唯一论点还没有照片证明．当即，老板提出尸检当然是首选，考虑到当地风俗习惯和手上有限的资料，我们的首要任务是对做出这个鉴定的法医进行调查～！
就凭借＂调查＂二字，让我今天有拉柯蓝现实版的感觉．录音笔，纪录，拍照样样都没有落下，有模有样的～！当然柯蓝不是我，连毛利小五郎也够不上，只是客串观众～！但小说情节现实体现让我直呼过瘾～！
一直说给自己半个月的时间来考察这份工作，而每过一天，我就会多出一份期待，期待明天～！还是不敢妄下结论，行当毕竟是人生的大事． 4月7日 现实 真的是考怕拉～！最近已经很不愿意拿起书，看一回就会觉得眼睛痛～！心里更痛～！
今年的冬天好像特别长，就前天的天气还冷的让我又穿回拉棉袄～！寒冷的日子也总能让人思路特别清醒～！从没有象此刻让我感到生活的现实和无奈＿＿＿我的人生又一次要被考试来定夺～！心里真的明白的，如果今年没进医院，估计机会就很小拉～！年轻是资本，而资本总是有限的～！
想起大脸曾说到初中同窗赵眯对我的形容－－永远的乐观积极，总是一副天不会塌下来的天真模样～！大概有多久拉，我都不敢去照镜子～！不敢去看自己憔悴暗淡的脸，无神的眼睛～！天，确实还没有塌，可我已经有点站不住拉～！
大家都安慰我，把这些当做人生的一个经历，是自己的一份财富～！大姐说出拉最实在的观点～！人生又不可能一直一帆风顺，总有坎坷和艰难～！现在有过磨难以后就有足够的承受能力来面对生活的艰辛现实～！
确实，我一次次用粉掩盖自己红肿的双眼，笑着去迎接又一波大浪，在自我消化这些无奈的同时不断的自我免疫～！
3月30日 望女成凤之兜兜 这个点跑来写点东西，好像成拉我每天的生活调剂～！只是，不知道，懒经什么时候会再发作，而这个＂习惯＂又能持续多久～！
抱怨拉两天，自己都觉得自己的博客特别阴霾～！今天说点让人开心点的事～！
哥哥的小孩＿＿兜兜已经出生半个月拉～！由于忙自己的事，一直没有去看它～！心里想念的紧～！下午的图书馆热的让人受不了，心情浮动之余，想到拉去看看这个初来乍到的小生命～！这个胖妞＂来头不小＂，完全够的上重量级选手～！八斤九两～！！俨然的＂千斤＂～！在我看来也算是个历史性的突破～！至少在我们家谱上估计这是头一遭～！所以我们这几个升级的姑姑，每每出门看见别家的小宝宝，总不免凑上去问个＂轻重＂～！然后十分骄傲的报出足以让其它宝宝羞愧掩面的数字～！要知道这年头比的就是＂重量＂～！
去的时候小家伙睡的正酣～！不过，我可不是动眼不动手的君子，偷偷的抱起来，还想得寸进尺的再轻薄下它的小脸蛋，哪知这小美女很有防卫意识，还没沾边就又哭又闹的引来拉一票亲卫团，一眨眼的功夫，宝宝已经到拉月嫂怀里，我只能眼巴巴的瞅着大伙把它从哭哄到笑～！而我，被隔离于三重之外还被奚落和它那个double１８０的老爸果然有亲戚关系～！什么嘛～！兜兜，你爸抱你你就哭我很能明白，因为他是个正方形呀～！你d姑我（因为兜兜有六个姑姑，我们就依次abcdef，而我排行老四＿＿故为d姑）身材匀称，长象虽不貌美如花但也是小家碧玉的～！你有什么好嫌弃的～！小鬼～！给我记着，你d姑报仇十年不晚～！
不得不说，现在的小孩真的很幸福，一个小孩就牵盼拉一屋子的大人～！看着哥哥一家为小昱萱（忘拉做正式介绍，小美女全名吴昱萱，小名兜兜，艺名＿＿还在思考中）忙里忙外的，突然很明白父母望子成龙，望女成凤的心态～！抱着这个大眼小鬼时，我也好期待她长大拉能成为才情兼备的美女～！
晚上回家接到拉许久没联系的爸爸的电话，虽然只是短短的几句家常，却觉得自己好幸福～！心里明白，爸爸心里的失落从来都不小于自己～！自强自立的爸爸总是以自己的行为来言传身教～！即使那么好面子，但从来都不对我高声责备～！他虽万分失落还是会鼓励和相信我～！只是我在他们面前总觉得自己有愧～！也希望能让他们为我骄傲一回～！
可爱的兜兜，姑姑期待你健康无恙的长大，希望你快快乐乐的成长，也会心里默默祝福你道路平坦，人生幸福～！可能偶尔也会对你厉言呵斥，但绝对是为你考虑；在你真正无助灰心的时候，姑姑也会用曾经感受到的温情来支持和保护你～！祝福你～！ 3月29日 傻人一个 最近生活的很累，为拉要考市级医院的考试，确实让我有点费神，刚开始几天，看着看着就开始抽泣，懊恼自己成拉父母口中的失败者～！医院招人卡的很紧，150个报名的里考21个，最后录7个．考试考的是执业医师方面的东西，内容很多，有十几门我好久都没看过的书，一点都不夸张，2600面可能只有四分之一是考研时看过的．赶时间就经常不睡什么，其实也不怎么睡的着，早上６点自己很自觉的就睁开眼睛～！可拿书的时候，难免会多想：再努力也见不到结果！傻人一个！心里很急也很燥，明白150个里面肯定有很多是一开始就准备工作一直在看执医的应届大学生，还有一些对自己考研成绩不是很满意，如果能够工作就放弃调剂的强人！自己又算的了什么～！
空闲的时候会翻翻陆幼青的死亡日记，总觉得能从里面找到很多力量～！
“不能照例说再见的，虽然我们总要再见。 且让我们入静，无论我们在哪里。正在干什么。 在你去过的一座遥远的山里，向阳的山坡， 在一段久没有人走过的田埂，草丛中， 在枯涩昏黄的台灯光圈外。冷落的花盆中， 在为典礼而忙碌的皇家园林中，精致的圣坛， 有一些小小的，名叫向日葵的植物在生长， 笑脸为形，真金为色，且懂得寻找阳光， 让我们入静， 意念春光，静享人生……” 3月27日 何去何丛 考研成绩早出来拉，也许等到国家线下来我才真的认清我又一次惨败而归，只是我早没什么感觉，归功于之前有过良好的心理准备～！
其实年后我已经在思考我的退路拉，从公务员到其它行当我也都认真思考过～！只是公务员审核就没过关，其它行当就觉得有点浪费拉这六年．不管怎样，我还是想考完医师执照再做长久打算～！参加市内医院招聘考试是我最好的机会，毕竟先进医院对考执医或以后发展都是一个好的起点，不论医院本身如何～！朋友也给我介绍过一个医疗鉴定的工作，听起来还是很有前景的朝阳行业，当时特别有兴趣，毕竟两年的考研经历不得不让我重新考虑，从医对我可能不是易事，只是后来听钻子提起鉴定工作并不要什么技术含量，也没什么发展前途．当然我就是适合做些技术含量少的工作，越轻松，人也会越快乐～！再来就是湘潭的中医院，这也要我能把握好时机，只是要离开长沙．路是都摆在我面前，能不能天时地利人和也只能看努力和运气～！
也许事情越多就越让人难以把握，最近看书有点沉不住气，每每想到自己惨败的经历确实让人泄气～！我明明知道自己其实很幸运，可以不用再考虑出路，只要奋起直追就算成功一半，只是读书好像确实不是我的长处，加上一颗自卑的心，还没做事就已经输拉一半～！昨天还用电脑的塔罗牌算拉下事业，如下
星星 逆位
不得不说还有满准，只是最后那句话真让人难受～！主要是＠＠的准～！！！
9月20日 遇蛇记 昨天，应该说是狂蟒之灾日～！！！虽然这条＂狂蟒＂显得有点＂迷你＂～！！！恩，也可以说成是＿貌似善鱼～！但它在我幼小心灵留下拉极大的阴影～～～～～～～～～～～！！
全程真实回忆录：狗当晚回家拉，我一个人在寝室看书，由于开拉点音乐我没留意有什么异样的声音，只到去厕所洗手～～～～！！感觉到背后有什么东西在动，并听到＂嘶嘶＂的声音，我没有多想就回拉头～！要知道我和狗在这住拉１０天，碰到拉１２只不同的赶死小强和m只小八（蜘蛛），以及m平方的铁牛，所以我已经麻木拉，估计应该要出来的也就都碰过面拉～！！！但是～～～～～～～！！！！就在离我半米的地方，一条一个半手指粗，估计有一尺长的没有脚的某种动物正在做蠕动性活动～～～～～～～～！！！当时并没有看清楚，只是听到声音越来越大～！！！我整个人大脑已经停止活动，我一直以为我在尖叫，但却没发出一点声音～！身体已经完全不听我的使唤，我不知道我怎么出的门～！！冲出去就想到我在工大一个人都不认识，想去向门卫求助，却只看到两个大一大二的男生在值班，估计他们也搞不定，我竟然在那来回走拉两分钟后，没多想的就去拿拉个扫把，准备一个人再冲进去～～～～～～～～～～～！！！！
天呀，我真佩服自己～～～～！！！！！估计当时有董成瑞炸碉堡时的壮烈心态～！！我不敢进厕所，就从门缝里偷看，却没有看到那条不知道是什么的某种动物，我心情沉痛到谷地～～～～～！！！要知道，如果你知道它在哪，你只要躲开它就可以拉，可是可是，一旦你确定它在却不肯定它在哪，就会产生无数的幻想～～～～～～～～～！！！就好象你吃到拉半只苍蝇，你会觉得毛骨悚然，不是害怕已经吃进去的，而是担心剩下的那半只～～～～～～～！！！！
所以，在崩溃后我再次冲出去，这次我直接冲进保卫室，开始语无伦次的描述我寝室有蛇～！看的出，那两个男生也被吓到拉，走在我身后显得比我更小心～！！！他们溜进厕所，巡视拉一周，没有看到什么，只找到拉一条一尺长的白色的皮～～～～～～！！！于是他们嘘拉口气，轻松笑话我～！！！我却感到彻底崩溃～！！已经很清楚拉，面前摆着蛇皮，之前我还在那么近的距离确实看到有东西在动，那，那，那就是可以确定＿＿＿＿＿那一定是蛇～～～～～～～～～！！！！而现在，恐怖的是，它却不知道去拉哪？？？？？？？？？
我声音发颤，告诉他们一定有蛇，可能是我的表情也感染拉他们，开始再一次认真搜索～！！果然，蛇绕着水管而水管就贴着那男生～！两个男生也开始变的激动，声音高亢的喊着～！！我根本无法思考，只能借着打电话来分散自己的注意力～！！姐姐在电话那头一个劲的喊我快回家，我都不知道自己回拉些什么，只想听她说话来给自己一点安慰～！！就在我用哭腔给我妈打完电话时，他们终于把蛇套到拉袋子里～！！果然还是大男生，走的时候还不忘勇敢的幽默一下，＂感谢你请我们吃蛇，我们拿回家清蒸拉～！＂汗～！！
他们走后，我根本不敢关门，随意清理拉下，就背着包跨步出门～！！就在最后，我好象还听到拉那种＂嘶嘶＂的声音～！！！
一直以来，我觉得我胆子都还挺大的，昨天我才知道，我只是不表现的歇斯底里，但心里已经惊声尖叫无数遍～！！回来很久都觉得一身毛毛的～～～～～！！露璐说那小蛇的父母一定还会回来找它，巨头王也吓唬我，最近是毒蛇出没的时节～！！！天呀，为什么我回家后，我妈知道我是见拉蛇，问出的第一句话却是你什么时候回学校看书呀～～～～～～～～～～～！！！！汗～！
9月9日 山顶＿最好的选择～！？ 以前做过一个测试：选一个你最喜欢的地点，A海边B山顶C晚会D外太空，我选拉山顶～！大概是隐居于外的意思！当时我没怎么留意，一个生性活泼喜欢热闹的女孩怎么可能忍受独处＾＾
大拉，生活变的多样，周围的关系也就复杂～！还是依自己性格总显得格格不入～！大部分时候想对别人好总让人更难受，而很多细节又做的不到位～！突然就这样感到倦拉，想找个地方躲起来～！！这才想起那个藏在心底的山顶～！
我是个太没原则的人吧，总是想到什么就是什么，也一直觉得周围的朋友也应该这样，做的事情就难免显得无里头～！
沟通也是我弱势，爱装酷摆臭脸总让人心生郁闷，有时就算是会转弯，也是心口不一的那种～！
所以总会出现一种场面，就是我做的＂好事＂总产生负面效果，甚至让人生闷气～！！
每当这时，我就总想躲起来，杜绝一切会伤害我的，也避免我伤害别人～！！！
山顶，不错的建议，大概有一天我会用到它！！！
其实，真希望我能勇敢一点，也自信一点，可以试着大胆说出自己的想法，不要一味的被动与逃避～！！ 8月1日 又是一年七夕 如果要比，那我真的很喜欢今年的七夕，六个单身男女（只是长沙境内），一身轻松，几碟凉菜、烧烤后，散步湘江边，很是惬意～！再坐个船东摇西摆的夜游湘江，呵，心情都跟着荡漾～！临走的时候看到有人在江中放花灯，这才意识到是七夕～～～～～！！
晚上果然翻来覆去睡不着，有点像去年的今天，却是完全不同的心境～！！
一直不怀疑自己在处理感情问题上的失败，去年七夕我极力劝和的两对果然都没熬到今天，虽然谁都不知道后续，不过今天的我至少明白，既然是感情，何必弄得那么清楚～～～～～～～～～～
今生将不再见你
只为 再见的 已不是你 心中的你已永不再现 再现的 只是些沧桑的 日月和流年 最后写上席慕蓉的《悲歌》，希望大家都在各自的天空各自幸福～！！！ 7月16日 心口不一 昨天五点多肚子痛醒，勉强等到六点，觉得实在扛不住拉，我敲拉父母得房门～～！知道他们要陪亲友去韶山，强忍住痛只是很随意得说要去医院看看，给拉我300，他们翻拉个身继续睡……
由于变天，早上的风显得格外的凉爽，等啦这么久的好天气，之于我只是一身的 冷汗……六点多的急诊显得很冷清，医生也是叫拉很多遍，挂号，就诊，化验，确诊，开药，交费，拿药，一个人总显得很慢，等我真的躺下已经过拉一个小时，痛却从没间断……躺在姐姐上次睡过的留观室，心理很多感伤……上次也是清晨，上次也是好天气，上次也是我跑腿，姐姐坐在一边，痛却幸福着……我拿出手机，等着父母关心的电话，不知道是不是过拉很久，最终还是睡着拉……
我不能说我是个懂事的孩子，我却很清楚我的孝顺……从不让妈妈一个人去医院，家里喜欢叨念得也是我这个孩子…………很理解他们陪不了我，我也很想坚强一点，自己面对………………但一个人躺着，动弹不得，四下无人……我是那么那么的羡慕^姐姐………………
我已经过拉想怎样就怎样自私的年纪，面对的路该如何选择，会有什么结果都是我一个人的问题，不让父母操心，让他们快快乐乐，更是我的主修课程………………但我面对压力是多么希望他们能陪伴我，很想孩子气的说留下来陪我，却只能心口不一………………
以前和姐姐争论的最多的话题还是和父母的相处模式～！她总认为我可以过的更好点，尤其是穿着～，只要我去向父母争取自己应得得权利～！我明白得，如果我开口，我也许会得到自己想要得物质~~却不想去要求，觉得父母已经很不容易～！我是很听话，甚至有点过拉头，还为此多次放好友鸽子～！每次是看到姐姐和她老爸相互咆哮觉得很幸福，却已经很感动父母为自己做得种种～！温顺是我表达孝顺得一种方式，也许这就应证我要为此付出很大得牺牲………………就像我无法拒绝一些人，只能勉强自己，心口不一………………
一个人虚弱得躺着总是容易多想，是不是人有时真的应该自私一点，才不会在真正需要帮助需要关爱得时候落得一个人面对～！！
5月22日 单纯的脸孔我已经习惯寂寞
习惯到已感觉不到寂寞
就算没有谁了解我
就算一辈子都一个人过
我想这样没有用
我们都已经努力了太多
应该是我还没看透
我不是你一定不能错过
其实幸福是多么不容易看懂
而我又应该怎么
紧紧地捉住谁的手
如果当时我们擦肓而过
会有什么不同
你和我会不会
做同一个梦
也许每个人都想要更多
永远都不足够
我渴望能拥有单纯的脸孔 5月20日 左岸天使天呀~~~~~~~~~~~~~~~~！！我终于进来拉，有种恍若隔世~~~~~~~~~~~！！！
本来最近还发生拉满多事的，很想发表下个人意见，现在，那些都记得不是那么清楚拉…………
写spaces最重要的大概是种心情吧~~~~~~~！！
你牵着我的手
向右走，向右走
右边是几前年凝集下来的温柔
我固执的向左走，向左走
左边除拉沙漠
一无所有
每个人都有过坚持，无论对错，都透着股傻劲……
班上现在大概只有我一个人没有着落……好心的朋友劝过我，何必这么认真；理解我的也表现出支持和欣赏~！是不甘心？？也许；工作压力？可能吧~！只有自己明白，考上研究生不一定会带给我一生的幸福，考不上会是一生的遗憾……从我选择学医起，这一切已经成为必过的一道槛……
我本应该很平静的，至少我很清楚我的方向，但周遭总有很多私欲撩拨这种坚持……于是，我捂耳低头，固执的坚持自己~！
就算那是沙漠，我也不想错过………… 5月3日 真的只是运气？ 确实是没报什么想法去考的公务员～！考完后只是觉得不难，但对此也没报很大希望～！！
成绩出来后，虽不晓得排名，我也已经放弃拉～！心里也有点安慰，毕竟将近１００人考，两个名额，只能进６个面试，我想我应该不会那么幸运～！！
从小就没有中奖的历史，读书永远是付出大于回报～！小学考初中时，我压线进的一中，小姑爹说我是狗屎运～！如果我有过运气，我想那应该算是吧，只是我心里知道我的付出远远高出我的成绩……
焦波告诉我，我排名第7，语气中不免透出可怜之情~！说真的，我宁愿不知道，不明事理的孩子活的最自在~！我不用去懊恼那些分数，也不想去郁闷爸爸口里的运气~！！
可惜我不是孩子，我得面对现实，因此我又多出拉些许的担心~！！如果这是明年的考研，如果我以后的都走霉运……
问自己，这真的只是运气？？考前我是认真复习拉，也做拉不少的题，但心里一直有一种想法：如果考上拉我也不去~！报着这种念头，我考的很轻松~！！
着力于过程的我却因为舆论又注重结果~！我想如果是考上拉，那才是运气~~~~~！！ 4月22日 专业职业测评我的测试结果如下： 1.您的性格属于 ISFP 型：内倾，感觉，情感，知觉 ◎ 羞怯的,安宁和善的,敏感的,亲切的,且行事谦虚◎ 喜于避开争论,不对他人强加已见或价值观 ◎ 无意于领导却常是忠诚的追随者 ◎ 办事不急躁,安于现状无意于以过度的急切或努力破坏现况,且非成果导向 ◎ .喜欢有自由的空间及照自订的时程办事 2.专业适合度排行 ◎ 药学、临床医学、理学、中医学、护理学 0.74◎ 环境工程、环境科学、劳动与社会保障 0.68 ◎ 编辑出版学、工商管理、保险 0.59 ◎ 测绘工程、生物科学、地理科学、考古学、环境科学、天文学、海洋科学 0.55 ◎ 艺术设计、美术学、音乐 0.52 3.职业适合度排行 ◎ 理疗师、医疗助理、治疗专家 0.74◎ 保洁人员、儿童福利顾问 0.68 ◎ 书商、行政人员、保险调查员、商业策划人员 0.59 ◎ 测量员、动植物学家、考古学家、地质学家 0.55 ◎ 木匠、画家、设计师、艺术家、乐器制造者 0.52 4.性格详细分析： 4月11日 可爱的国中年代 今天在路上碰到拉祖国栋，呵呵，说来也很有意思，就在之前钻子还提到拉他～！！
国栋同学没变什么，还和国中时一样干干净净～！其实，一直觉得他很亲切～！不是什么别的情素，就是觉得是个很久远的朋友，一个让你可以回想到以前那段日子的朋友～！那段可爱的国中年代～～～～～～～～！！
对祖国栋的注意完全来自于面包，面包总在我面前说很喜欢他的打扮和鞋子～！！还有刘也是，那时她不怎么喜欢和班上人接触，祖国栋是她愿意主动讲话的男生之一～～～！我其实没怎么和他说过话，不过受两个朋友的影响，也觉得这个男生很不错～！
记得那时侯，我帮男生捡球结果自己摔拉一个四脚朝天～！刘的忧郁和愤世～我的自卑和幻想！杨杨和历史周老师～！还有每天被我迫害的面包～！看似坚强实则柔弱的文子，总是比我们成熟明理的高洁～！很多同学，近来看到过一些，大部分都没怎么变，依旧很单纯的样子～～！还有一些，很想有机会去看看～！总觉得那段时光的我很自卑，却被保护的很好～！
真高兴我周围的同学都那么可爱～～～～～～～～～！！ 4月9日 我的首张单曲~~~~~！！ 昨天在姐姐家录拉一个晚上~~~~！！哈哈，我的处女作哦~！！
海是最早要我听这歌的人~！她总说听到这歌就会想到我，她希望我也能幸福~~~~~！！
我再听时，又想起拉很多朋友，这里就不点名拉~~~！呵呵~！
其实我一直都是想把这歌送给姐姐~~~~~~！！呵呵，祝福大家~！
4月7日 走在红毯那一天算一算时间
认识他也好几年 看一看身边 好朋友都有好姻缘 只剩下我只剩下你 还继续苦守寒窑 一等十八年 有些事急也没有用 我了解 我不想人老珠黄 才被人送作堆 走在红毯那一天 蒙上白纱的脸 微笑中留下的眼泪 一定很美 走在红毯那一天 带上幸福的戒 有个人厮守到永远 是一生所愿 数着时间的日子 一点也不好过 到哪天 他的良心才会发现 女人啊 要找个真诚的男人 哪有那么难 真有那么难 每个女人都会幻想在未来的某一天，穿着雪白的婚纱，和那个命中注定的人一起走向红毯接受朋友家人的祝福…………
不怕你们笑，我曾做过这个梦，梦里的自己好美，看不清他的脸，却清楚的感受到那份幸福…………
就在今年我参加拉哥哥的婚礼，亲眼目睹拉那份幸福……也才意思到原来我们都到拉梦想成真的那天~！
最近也有朋友跟我提过这些事，害怕那天也困惑那个人是否就是自己的幸福，很想安抚她，给她个拥抱，现在的我也只能为她做这些…………
这首歌曾听拉很多遍，每遍都让我有很多感触…………我好想送给你们，多么希望，我们走在红毯的那天，都是最终的幸福…………………… 4月5日 我的钱包~！！ 向来觉得自己还算注意，（当然，手机除外，好拉好拉，我掉过很多东西好拉吧…………）本来就是呀，我很少掉钱的，这点是实话~！！
但惨案昨天还是发生拉~！我的可爱的钱包……………………以下默哀三分钟……………………
钱是不多拉，不过是我刚从银行取出的100元，我看都没看清楚就送给拉小偷~！！！
卡有两张，都挂拉失，不过，因为有身份证在里面，只能暂时冻结（五天呀）
一张衡阳舍宾的愈加卡，我只用过5次……………………
我的身份证，学生证，甚至还有必胜客的八折优惠卡……………………
里面的一张工商银行网上银行登记卡最是气人~~~~~~~~！！本来上街就是想去开通网上银行，刚跟银行小姐报明来意，摸摸口袋，马上换拉一句：我现在可不可以先挂失……………………………………
其实，这些都可以再拥有，有些则很让人留念~！！
很少用钱包的，那时就是好玩说想要个点点的钱包，大脸也记住拉，虽然不贵，但是她的好意~！
还有一堆大头贴，都是和各位朋友一起的留影，还是我精心选出来的………………对不住拉，各位，你们的玉照可能已经去拉长沙某个角落的垃圾筒………………
还有一张我的考研立志卡，自己做的，很有纪念意义………………
对不住板油，他一张号称最好的照片也被我掉拉，虽然对我是没什么损失，总觉得怕拣到的人拿他做飞彪靶子~！！
不知道为什么就是很郁闷呀，也就是一件自己很常用的物品，却拿不出旧的不去新的不来的想法……可能用过很多，也接触过很多，还遇见过很多，还是觉得自己最开始的最美好…………
2月18日 女人的权利会觉得自己是个很坚强独立的女孩，这也一直是我努力的目标。总会认为无论是在女人最容易沦陷表现出脆弱的情感里，还是在前途事业上，我们都是单独的个体，不需要依附，适应着每一条生存准则。也许，我在一些事情上表现出过度的体贴，显得委屈拉自己，就像海说的那样，忘记拉自己女人的权利…………
海，和我很不一样，娇小温柔，从小就被父母保护着，总给人一种无辜需要保护的柔弱感；她也固执的坚持在她的童话王国里，女人生来就是要被男人保护；她也会天真的认为王子有义务陪着公主直到永远。孩子气的她总会直接坦率的说出自己的快乐和愤慨，认定男朋友应该是自己肚子里的蛔虫，懂得逗她开心陪她哭泣…………
寒假过完，返校报道。不出意外的，每个人都显得疲惫而阴郁，处于人潮拥挤的春运蛹动中，再兴奋的热情都会化为无限惆怅。果然，在回校的的士上，海一直在和男友抱怨：
“你为什么不出来帮我说话，你明知那女人看我矮小好欺负？”
………………
“我不管，你是男人，你应该站在我身边，你不能看着别人欺负我？”
………………
“她插队，还要骂我，怎么不算欺负？”
………………
“没错，她儿子是站在她旁边，怎么你就怕拉？？不要说是为拉怕动手伤拉我~！”
………………
“我就不信他真的敢动手，如果他敢，我也不是好欺负的，我就打给我哥哥！！”
………………
“是的，我知道你是检查官，最后你是喊来拉保安，事情是处理好拉，但你是男人，你看到我受欺负，你至少要回几句的~！”
………………
“我就是不爽那女人，想向你发泄哈，我也没怎么样，你为什么不听我唠叨哈就好拉，你是我男朋友，我不对你说，我对谁说，我在那受拉气，我只是想向你抱怨哈，你干吗这么大声，不要每次都说我小孩子任性，我在你面前都不能表现出自我，那我要男朋友干什么？？？”
………………
“不要说拉，你只要说你错拉，本来你听我发泄完就好拉，我只是气愤。”
………………
“你太过分拉，我只想表现出真实的自己，我没什么要跟你说拉~！！！！！”
‘啪’的一声，挂拉电话，她眼泪就哗啦哗啦的流下来…………
不知为什么，心智成熟的我突然蛹起很多羡慕。当然明白，这有点近似无理取闹，但那么直白单纯的想法，一个依靠是男人对女人的承诺，至少是她有权表现真我的归所……………
那晚，最终惨的还是我，陪着她夜话到深夜，心中不禁对爱情重新打分……………… 11月19日 粗心大意 妈总喜欢重复我小时候的笑话：作文课上，老师让我上台念作文，要知道我的作文从一开始就是出拉名的流水帐，终于熬到拉“上层社会”，这让我万分激动~~~~~~！！于是乎，我大声念出：今天我去啦动物园，看到拉很多动物……我的声音很大也很清楚：老师在笼中走来走去，不停的吼叫着……
多年来，这个笑话出现在很多场合……这原本让我觉得很郁闷，但看到很多朋友因我的无意而笑得很开心，我反常的觉得很骄傲，我以为我能让周围的人开心，这就是我最大的幽默……
小学每次数学我没有不会做的，但终打不了满分，还是因为粗心……我总会很无所谓的说就是粗心嘛……
朋友圈里，我是出拉名的鸽子王，不是约好啦不准时，就是失约……朋友都很头疼，但笑笑也就过去啦……
近来我听到拉另一种对粗心的解释，世上没有粗心，只是一种做事的态度……
该说我懂得吗，在让人一次次失望后，我明白诺言已变得毫无意义……
原来一切都只是我无所谓的态度…… 11月11日 我的不堪回首的二十二 当我十二岁的时候，时间总是很慢，从不会想过有一天自己会老去……那时候会有很多很多的希望，总觉得世界为我而转，最大的愿望就是能和身边的亲人一直这么开心的生活……那年认识拉面包和刘刘，“独行三侠”在那段岁月让我觉得幸福……
十五岁的时候最喜欢看雨，总觉得老天也为我忧郁……开始明白这不是我一个人的世界，知道自负也意味着自卑，也爱把自己比喻成小丑，外表华丽，内心却寂寞，那好像是一段黑白电影，没有颜色……大脸总是让人觉得亲切而安心，温暖总是绵绵不断……
在那个年少轻狂的十八岁，我总以为自己什么都知道，挥霍青春，那么自然……也不再是那个灰头灰脑的小孩，有拉自己喜欢的颜色…… 和大脸，姐姐，板油，蒋总，老大出去旅游的日子总是过的特别快，那时总以为二十二是很遥远的事，青春仿佛总是无限延长……
二十二拉，不再去回想那段和钻子，小敏，脑壳，让人觉得疯狂的日子，也不再总是在理论中去寻找爱情，我有拉自己的故事，虽然不美，结局让人心酸，但这是成长，是我不得不承认的过往……
今天是我的二十三，不再是有太多的不肯定，不再是年轻而不知所措，我可能还是个半大的孩子，但成长在我身上刻下的印迹，已初见成熟……我明白希望和单纯，也懂得现实和世故……
记得十四岁的时候，我告诉面包，如果哪天我的单纯不见拉，希望她能提醒，现在的我明白的，有些东西失去拉，不一定找的回来…… |
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