| Profil de 嘉嘉嘉的金钱菇小窝PhotosBlogListes | Aide |
|
嘉嘉的金钱菇小窝6 avril 回家 很久没写过东西,博客来得更是少.
终于做了决定,辞职本来就是一年前就构想好的计划.一年过的很快,回家的日子指日可待.突然有点近乡情怯~!大概一年的变化也不小,不管是本身还是周围的事物.看着自己写的辞职信更加证明自己世故了不少.希望回家能让我保留所剩无几的天真. 辞职信辞职报告 尊敬的院党委: 您好! 我现在带着复杂的心情给您写这封信。2007年7月由于您对我的能力的肯定和信任,使我得以加入医院,至今在红会我已工作近一年。在短短的八个月里获得了许多的学习机会,深受院领导的关心和爱护,我深感荣幸。在学术、技术领域也学到了不少知识、积累了一定的经验,这让我受益终生;特别在生活上,红会医院就像家一样给我很多温暖和支持。对此我深怀感激! 立志从医不只是家人的愿望,也是我个人的梦想。家族中无人学医,而照顾家人一直是我努力的方向。此次回家探亲,看到年迈的爷爷病危在床,心里很是难受自责。子与养而亲不待……,不愿重复此类悲剧,至少想在家人弥留之际能在床旁尽孝。 继续深造也是我一直的追求。特别是在临床工作这一年的时间,自觉基础知识不够扎实,理论欠缺,继续学习则成为实现“良医”梦想的必然趋势。去年我报考了研究生入学考试,未曾系统复习,由于能力有限,成绩不尽人意,未上第一志愿,现只能等待调剂结果。考虑今年下半年脱产学习,明年实现自己的目标。 现在正是医院用人之际,承蒙您的栽培赋我于重托,予我体现自身能力、实现自身价值的机会。我本是心存万分感激,也誓言要大展宏图为红会出力。无赖,忧心家人,继续深造让我偏离了生活工作的重心。现达标工作尚未深入,不愿自身因素影响医院工作的进程。本着对工作的责任心,对家人的眷恋,考虑再三,还是艰难不舍地做出决定,向您提出请辞。再次感谢您在这段时间对我的关心和照顾,我铭记在心,希望以后能再有机会回报您和医院。 王 嘉 2008年4月3日 28 mai 爱情转移 终于开始觉得生活平淡拉,当身边的朋友一个个携眷带伴,成双成对的时候,才开始问自己一直墨守的寂寞到底要等到什么样的Mr.right才能划上句号!不是眼界过高,也不是自身太差,但身边还是总空出那个位子!
随着年龄的增长,周围的朋友都陆续过起拉二人世界,有的甚至找到拉人生的另一半,大部分至少也是稳步前进中,只有寥寥几尾还是只身游移在沙丁鱼群,漫无目的的!若说有多么渴望也谈不上,只是背过人群时才真的体会一个人的寂寞.而处久了寂寞,改变也就变得需要更多的适应,爱情火种每每在刚刚点燃的时候就因过度小心而最终熄灭.
最近又生出另外一大干扰:法医---这个让人却步的职业。虽然不确定这是最终的选择,但老师和同事的经历还是让我多出了份忧虑。老师抱怨说找对象那会,别人想到他那双手是摸过什么不干净的东西就觉得害怕。当时也没注意,直到好友纷纷劝告,才认识到事情的严重。那是不是意味我以后可能要在事业和爱情中做个选择?
太多不定的因素,也是有太多可能的未来,工作,爱情,好像随时都可能失去、复得.只是在转移的爱情中信任和真诚是不是会一再的瓦解呢??
27 avril 工作汇报2 上回讲到湘乡的案例,今天主要讲哈这几天跑保险公司心得~!
因为长沙的保险行业还是很兴旺的,我们之前就对这个市场大体做拉番调查~!调查到公司,地址,电话以及之前已经接洽过的公司经理名号,带着合作计划书,协议书和我们自己整理的鉴定所资料,四天的时间我们跑拉6家保险公司~!我不得不说我从中受益非浅~!
1,清楚的表达和不卑不亢的态度.这几天跑下来,认识到合作的成功关键在于沟通~!我们去找的大部分经理都是公司忙人,他们时间很紧,特别讨厌废话和空谈,如果你能在短时间内清楚的表达你的想法,且合作确实是互利互惠,则进一步详谈不是难事~!所以,我常常要在路上把想好的话背上几遍,希望能在最短的时间里最流利的表达,当然那还是我的目标;另一方面,沟通当然需要技巧,我们打破拉往日保险公司求助于鉴定所的模式,而主动出击,把保险公司作为上帝,以不卑不亢的态度提供优质的服务.
2,7分人脉3分人情.做生意不外乎做人情,都是你来我往的,当然这里面包含拉很多,诚信和真诚是人情的基础.直到现在,我还是觉得有点抱歉,跑公司的过程中有找过许久没联系的同学帮忙,大伙都还是像往常一样帮忙到底,不好意思的只有我,总是碰到困难才想到要联系.
3,永远要先听再说.由于每天受老板(不是真正的老板,其实是同学,只是资质比我老多拉)耳濡目染的,加上他对我的魔鬼训练,我的交往潜能正在不断被他挖掘.其中之一就是认真的聆听~!把别人的意思分解划出自己的概念,特别是对于业务很熟习的老总级别人物,他们讲话向来点到为止,而我这个业务外行还处于弥离状态,所以只能通过一次次的谈话去深入了解这个行当.否则一开始就暴露拉自己的外行,往后就更谈不上合作~!
4,要相信白纸黑字,不要相信言谈.经常听鉴定所的老师讲起老外总是办事严谨,其中最为突出且特别针对国人的一点就是写总比说有说服力~!这还是跟诚信有关,中国人喜欢侃侃而谈,动不动就是拍胸跺脚的~!实则都是大堆的空话~!没资格说别人,我自己也经常这样~!但做事就应该有责任感,洽谈的每一小点都应该在合约上得到体现~!
今天就先总结到这里,在这个竞争残酷的社会,我还有很多要学~!期待明天的开庭~!(所里的案子,老板要出庭作证) 23 avril 工作汇报1 来鉴定所已经一个星期拉~!发现生活开始变的规律,一天的时光也在缩短~!而喜欢自虐的我当然很爱这种忙碌的生活~!
令人更加兴奋的是今早接到拉个要去现场调查的案子,眼睛发亮的望着姚老板,果然我幸运的被点中,在一路狂奔下去拉湘乡~!
案情简介:一湘乡农民在路边掉入一个10毫米深的水田,面朝下,1分左右被救起,昏迷状态送急救,医院途中身亡.当地鉴定所给出的鉴定结果是"溺水身亡",保险公司有异请我们复核.
针对这个案例,我们发现拉几大疑点:1法医到场已经过拉死亡时间18个小时,2没有进行尸体检查,只有尸表检查,3而法医诊断溺水只根据一条"角膜有出血点",这唯一论点还没有照片证明.当即,老板提出尸检当然是首选,考虑到当地风俗习惯和手上有限的资料,我们的首要任务是对做出这个鉴定的法医进行调查~!
就凭借"调查"二字,让我今天有拉柯蓝现实版的感觉.录音笔,纪录,拍照样样都没有落下,有模有样的~!当然柯蓝不是我,连毛利小五郎也够不上,只是客串观众~!但小说情节现实体现让我直呼过瘾~!
一直说给自己半个月的时间来考察这份工作,而每过一天,我就会多出一份期待,期待明天~!还是不敢妄下结论,行当毕竟是人生的大事. 7 avril 现实 真的是考怕拉~!最近已经很不愿意拿起书,看一回就会觉得眼睛痛~!心里更痛~!
今年的冬天好像特别长,就前天的天气还冷的让我又穿回拉棉袄~!寒冷的日子也总能让人思路特别清醒~!从没有象此刻让我感到生活的现实和无奈___我的人生又一次要被考试来定夺~!心里真的明白的,如果今年没进医院,估计机会就很小拉~!年轻是资本,而资本总是有限的~!
想起大脸曾说到初中同窗赵眯对我的形容--永远的乐观积极,总是一副天不会塌下来的天真模样~!大概有多久拉,我都不敢去照镜子~!不敢去看自己憔悴暗淡的脸,无神的眼睛~!天,确实还没有塌,可我已经有点站不住拉~!
大家都安慰我,把这些当做人生的一个经历,是自己的一份财富~!大姐说出拉最实在的观点~!人生又不可能一直一帆风顺,总有坎坷和艰难~!现在有过磨难以后就有足够的承受能力来面对生活的艰辛现实~!
确实,我一次次用粉掩盖自己红肿的双眼,笑着去迎接又一波大浪,在自我消化这些无奈的同时不断的自我免疫~!
30 mars 望女成凤之兜兜 这个点跑来写点东西,好像成拉我每天的生活调剂~!只是,不知道,懒经什么时候会再发作,而这个"习惯"又能持续多久~!
抱怨拉两天,自己都觉得自己的博客特别阴霾~!今天说点让人开心点的事~!
哥哥的小孩__兜兜已经出生半个月拉~!由于忙自己的事,一直没有去看它~!心里想念的紧~!下午的图书馆热的让人受不了,心情浮动之余,想到拉去看看这个初来乍到的小生命~!这个胖妞"来头不小",完全够的上重量级选手~!八斤九两~!!俨然的"千斤"~!在我看来也算是个历史性的突破~!至少在我们家谱上估计这是头一遭~!所以我们这几个升级的姑姑,每每出门看见别家的小宝宝,总不免凑上去问个"轻重"~!然后十分骄傲的报出足以让其它宝宝羞愧掩面的数字~!要知道这年头比的就是"重量"~!
去的时候小家伙睡的正酣~!不过,我可不是动眼不动手的君子,偷偷的抱起来,还想得寸进尺的再轻薄下它的小脸蛋,哪知这小美女很有防卫意识,还没沾边就又哭又闹的引来拉一票亲卫团,一眨眼的功夫,宝宝已经到拉月嫂怀里,我只能眼巴巴的瞅着大伙把它从哭哄到笑~!而我,被隔离于三重之外还被奚落和它那个double180的老爸果然有亲戚关系~!什么嘛~!兜兜,你爸抱你你就哭我很能明白,因为他是个正方形呀~!你d姑我(因为兜兜有六个姑姑,我们就依次abcdef,而我排行老四__故为d姑)身材匀称,长象虽不貌美如花但也是小家碧玉的~!你有什么好嫌弃的~!小鬼~!给我记着,你d姑报仇十年不晚~!
不得不说,现在的小孩真的很幸福,一个小孩就牵盼拉一屋子的大人~!看着哥哥一家为小昱萱(忘拉做正式介绍,小美女全名吴昱萱,小名兜兜,艺名__还在思考中)忙里忙外的,突然很明白父母望子成龙,望女成凤的心态~!抱着这个大眼小鬼时,我也好期待她长大拉能成为才情兼备的美女~!
晚上回家接到拉许久没联系的爸爸的电话,虽然只是短短的几句家常,却觉得自己好幸福~!心里明白,爸爸心里的失落从来都不小于自己~!自强自立的爸爸总是以自己的行为来言传身教~!即使那么好面子,但从来都不对我高声责备~!他虽万分失落还是会鼓励和相信我~!只是我在他们面前总觉得自己有愧~!也希望能让他们为我骄傲一回~!
可爱的兜兜,姑姑期待你健康无恙的长大,希望你快快乐乐的成长,也会心里默默祝福你道路平坦,人生幸福~!可能偶尔也会对你厉言呵斥,但绝对是为你考虑;在你真正无助灰心的时候,姑姑也会用曾经感受到的温情来支持和保护你~!祝福你~! 29 mars 傻人一个 最近生活的很累,为拉要考市级医院的考试,确实让我有点费神,刚开始几天,看着看着就开始抽泣,懊恼自己成拉父母口中的失败者~!医院招人卡的很紧,150个报名的里考21个,最后录7个.考试考的是执业医师方面的东西,内容很多,有十几门我好久都没看过的书,一点都不夸张,2600面可能只有四分之一是考研时看过的.赶时间就经常不睡什么,其实也不怎么睡的着,早上6点自己很自觉的就睁开眼睛~!可拿书的时候,难免会多想:再努力也见不到结果!傻人一个!心里很急也很燥,明白150个里面肯定有很多是一开始就准备工作一直在看执医的应届大学生,还有一些对自己考研成绩不是很满意,如果能够工作就放弃调剂的强人!自己又算的了什么~!
空闲的时候会翻翻陆幼青的死亡日记,总觉得能从里面找到很多力量~!
“不能照例说再见的,虽然我们总要再见。 且让我们入静,无论我们在哪里。正在干什么。 在你去过的一座遥远的山里,向阳的山坡, 在一段久没有人走过的田埂,草丛中, 在枯涩昏黄的台灯光圈外。冷落的花盆中, 在为典礼而忙碌的皇家园林中,精致的圣坛, 有一些小小的,名叫向日葵的植物在生长, 笑脸为形,真金为色,且懂得寻找阳光, 让我们入静, 意念春光,静享人生……” 27 mars 何去何丛 考研成绩早出来拉,也许等到国家线下来我才真的认清我又一次惨败而归,只是我早没什么感觉,归功于之前有过良好的心理准备~!
其实年后我已经在思考我的退路拉,从公务员到其它行当我也都认真思考过~!只是公务员审核就没过关,其它行当就觉得有点浪费拉这六年.不管怎样,我还是想考完医师执照再做长久打算~!参加市内医院招聘考试是我最好的机会,毕竟先进医院对考执医或以后发展都是一个好的起点,不论医院本身如何~!朋友也给我介绍过一个医疗鉴定的工作,听起来还是很有前景的朝阳行业,当时特别有兴趣,毕竟两年的考研经历不得不让我重新考虑,从医对我可能不是易事,只是后来听钻子提起鉴定工作并不要什么技术含量,也没什么发展前途.当然我就是适合做些技术含量少的工作,越轻松,人也会越快乐~!再来就是湘潭的中医院,这也要我能把握好时机,只是要离开长沙.路是都摆在我面前,能不能天时地利人和也只能看努力和运气~!
也许事情越多就越让人难以把握,最近看书有点沉不住气,每每想到自己惨败的经历确实让人泄气~!我明明知道自己其实很幸运,可以不用再考虑出路,只要奋起直追就算成功一半,只是读书好像确实不是我的长处,加上一颗自卑的心,还没做事就已经输拉一半~!昨天还用电脑的塔罗牌算拉下事业,如下
星星 逆位
不得不说还有满准,只是最后那句话真让人难受~!主要是@@的准~!!!
20 septembre 遇蛇记 昨天,应该说是狂蟒之灾日~!!!虽然这条"狂蟒"显得有点"迷你"~!!!恩,也可以说成是_貌似善鱼~!但它在我幼小心灵留下拉极大的阴影~~~~~~~~~~~!!
全程真实回忆录:狗当晚回家拉,我一个人在寝室看书,由于开拉点音乐我没留意有什么异样的声音,只到去厕所洗手~~~~!!感觉到背后有什么东西在动,并听到"嘶嘶"的声音,我没有多想就回拉头~!要知道我和狗在这住拉10天,碰到拉12只不同的赶死小强和m只小八(蜘蛛),以及m平方的铁牛,所以我已经麻木拉,估计应该要出来的也就都碰过面拉~!!!但是~~~~~~~!!!!就在离我半米的地方,一条一个半手指粗,估计有一尺长的没有脚的某种动物正在做蠕动性活动~~~~~~~~!!!当时并没有看清楚,只是听到声音越来越大~!!!我整个人大脑已经停止活动,我一直以为我在尖叫,但却没发出一点声音~!身体已经完全不听我的使唤,我不知道我怎么出的门~!!冲出去就想到我在工大一个人都不认识,想去向门卫求助,却只看到两个大一大二的男生在值班,估计他们也搞不定,我竟然在那来回走拉两分钟后,没多想的就去拿拉个扫把,准备一个人再冲进去~~~~~~~~~~~!!!!
天呀,我真佩服自己~~~~!!!!!估计当时有董成瑞炸碉堡时的壮烈心态~!!我不敢进厕所,就从门缝里偷看,却没有看到那条不知道是什么的某种动物,我心情沉痛到谷地~~~~~!!!要知道,如果你知道它在哪,你只要躲开它就可以拉,可是可是,一旦你确定它在却不肯定它在哪,就会产生无数的幻想~~~~~~~~~!!!就好象你吃到拉半只苍蝇,你会觉得毛骨悚然,不是害怕已经吃进去的,而是担心剩下的那半只~~~~~~~!!!!
所以,在崩溃后我再次冲出去,这次我直接冲进保卫室,开始语无伦次的描述我寝室有蛇~!看的出,那两个男生也被吓到拉,走在我身后显得比我更小心~!!!他们溜进厕所,巡视拉一周,没有看到什么,只找到拉一条一尺长的白色的皮~~~~~~!!!于是他们嘘拉口气,轻松笑话我~!!!我却感到彻底崩溃~!!已经很清楚拉,面前摆着蛇皮,之前我还在那么近的距离确实看到有东西在动,那,那,那就是可以确定_____那一定是蛇~~~~~~~~~!!!!而现在,恐怖的是,它却不知道去拉哪?????????
我声音发颤,告诉他们一定有蛇,可能是我的表情也感染拉他们,开始再一次认真搜索~!!果然,蛇绕着水管而水管就贴着那男生~!两个男生也开始变的激动,声音高亢的喊着~!!我根本无法思考,只能借着打电话来分散自己的注意力~!!姐姐在电话那头一个劲的喊我快回家,我都不知道自己回拉些什么,只想听她说话来给自己一点安慰~!!就在我用哭腔给我妈打完电话时,他们终于把蛇套到拉袋子里~!!果然还是大男生,走的时候还不忘勇敢的幽默一下,"感谢你请我们吃蛇,我们拿回家清蒸拉~!"汗~!!
他们走后,我根本不敢关门,随意清理拉下,就背着包跨步出门~!!就在最后,我好象还听到拉那种"嘶嘶"的声音~!!!
一直以来,我觉得我胆子都还挺大的,昨天我才知道,我只是不表现的歇斯底里,但心里已经惊声尖叫无数遍~!!回来很久都觉得一身毛毛的~~~~~!!露璐说那小蛇的父母一定还会回来找它,巨头王也吓唬我,最近是毒蛇出没的时节~!!!天呀,为什么我回家后,我妈知道我是见拉蛇,问出的第一句话却是你什么时候回学校看书呀~~~~~~~~~~~!!!!汗~!
9 septembre 山顶_最好的选择~!? 以前做过一个测试:选一个你最喜欢的地点,A海边B山顶C晚会D外太空,我选拉山顶~!大概是隐居于外的意思!当时我没怎么留意,一个生性活泼喜欢热闹的女孩怎么可能忍受独处^^
大拉,生活变的多样,周围的关系也就复杂~!还是依自己性格总显得格格不入~!大部分时候想对别人好总让人更难受,而很多细节又做的不到位~!突然就这样感到倦拉,想找个地方躲起来~!!这才想起那个藏在心底的山顶~!
我是个太没原则的人吧,总是想到什么就是什么,也一直觉得周围的朋友也应该这样,做的事情就难免显得无里头~!
沟通也是我弱势,爱装酷摆臭脸总让人心生郁闷,有时就算是会转弯,也是心口不一的那种~!
所以总会出现一种场面,就是我做的"好事"总产生负面效果,甚至让人生闷气~!!
每当这时,我就总想躲起来,杜绝一切会伤害我的,也避免我伤害别人~!!!
山顶,不错的建议,大概有一天我会用到它!!!
其实,真希望我能勇敢一点,也自信一点,可以试着大胆说出自己的想法,不要一味的被动与逃避~!! 1 août 又是一年七夕 如果要比,那我真的很喜欢今年的七夕,六个单身男女(只是长沙境内),一身轻松,几碟凉菜、烧烤后,散步湘江边,很是惬意~!再坐个船东摇西摆的夜游湘江,呵,心情都跟着荡漾~!临走的时候看到有人在江中放花灯,这才意识到是七夕~~~~~!!
晚上果然翻来覆去睡不着,有点像去年的今天,却是完全不同的心境~!!
一直不怀疑自己在处理感情问题上的失败,去年七夕我极力劝和的两对果然都没熬到今天,虽然谁都不知道后续,不过今天的我至少明白,既然是感情,何必弄得那么清楚~~~~~~~~~~
今生将不再见你
只为 再见的 已不是你 心中的你已永不再现 再现的 只是些沧桑的 日月和流年 最后写上席慕蓉的《悲歌》,希望大家都在各自的天空各自幸福~!!! 16 juillet 心口不一 昨天五点多肚子痛醒,勉强等到六点,觉得实在扛不住拉,我敲拉父母得房门~~!知道他们要陪亲友去韶山,强忍住痛只是很随意得说要去医院看看,给拉我300,他们翻拉个身继续睡……
由于变天,早上的风显得格外的凉爽,等啦这么久的好天气,之于我只是一身的 冷汗……六点多的急诊显得很冷清,医生也是叫拉很多遍,挂号,就诊,化验,确诊,开药,交费,拿药,一个人总显得很慢,等我真的躺下已经过拉一个小时,痛却从没间断……躺在姐姐上次睡过的留观室,心理很多感伤……上次也是清晨,上次也是好天气,上次也是我跑腿,姐姐坐在一边,痛却幸福着……我拿出手机,等着父母关心的电话,不知道是不是过拉很久,最终还是睡着拉……
我不能说我是个懂事的孩子,我却很清楚我的孝顺……从不让妈妈一个人去医院,家里喜欢叨念得也是我这个孩子…………很理解他们陪不了我,我也很想坚强一点,自己面对………………但一个人躺着,动弹不得,四下无人……我是那么那么的羡慕^姐姐………………
我已经过拉想怎样就怎样自私的年纪,面对的路该如何选择,会有什么结果都是我一个人的问题,不让父母操心,让他们快快乐乐,更是我的主修课程………………但我面对压力是多么希望他们能陪伴我,很想孩子气的说留下来陪我,却只能心口不一………………
以前和姐姐争论的最多的话题还是和父母的相处模式~!她总认为我可以过的更好点,尤其是穿着~,只要我去向父母争取自己应得得权利~!我明白得,如果我开口,我也许会得到自己想要得物质~~却不想去要求,觉得父母已经很不容易~!我是很听话,甚至有点过拉头,还为此多次放好友鸽子~!每次是看到姐姐和她老爸相互咆哮觉得很幸福,却已经很感动父母为自己做得种种~!温顺是我表达孝顺得一种方式,也许这就应证我要为此付出很大得牺牲………………就像我无法拒绝一些人,只能勉强自己,心口不一………………
一个人虚弱得躺着总是容易多想,是不是人有时真的应该自私一点,才不会在真正需要帮助需要关爱得时候落得一个人面对~!!
22 mai 单纯的脸孔我已经习惯寂寞
习惯到已感觉不到寂寞
就算没有谁了解我
就算一辈子都一个人过
我想这样没有用
我们都已经努力了太多
应该是我还没看透
我不是你一定不能错过
其实幸福是多么不容易看懂
而我又应该怎么
紧紧地捉住谁的手
如果当时我们擦肓而过
会有什么不同
你和我会不会
做同一个梦
也许每个人都想要更多
永远都不足够
我渴望能拥有单纯的脸孔 20 mai 左岸天使天呀~~~~~~~~~~~~~~~~!!我终于进来拉,有种恍若隔世~~~~~~~~~~~!!!
本来最近还发生拉满多事的,很想发表下个人意见,现在,那些都记得不是那么清楚拉…………
写spaces最重要的大概是种心情吧~~~~~~~!!
你牵着我的手
向右走,向右走
右边是几前年凝集下来的温柔
我固执的向左走,向左走
左边除拉沙漠
一无所有
每个人都有过坚持,无论对错,都透着股傻劲……
班上现在大概只有我一个人没有着落……好心的朋友劝过我,何必这么认真;理解我的也表现出支持和欣赏~!是不甘心??也许;工作压力?可能吧~!只有自己明白,考上研究生不一定会带给我一生的幸福,考不上会是一生的遗憾……从我选择学医起,这一切已经成为必过的一道槛……
我本应该很平静的,至少我很清楚我的方向,但周遭总有很多私欲撩拨这种坚持……于是,我捂耳低头,固执的坚持自己~!
就算那是沙漠,我也不想错过………… 3 mai 真的只是运气? 确实是没报什么想法去考的公务员~!考完后只是觉得不难,但对此也没报很大希望~!!
成绩出来后,虽不晓得排名,我也已经放弃拉~!心里也有点安慰,毕竟将近100人考,两个名额,只能进6个面试,我想我应该不会那么幸运~!!
从小就没有中奖的历史,读书永远是付出大于回报~!小学考初中时,我压线进的一中,小姑爹说我是狗屎运~!如果我有过运气,我想那应该算是吧,只是我心里知道我的付出远远高出我的成绩……
焦波告诉我,我排名第7,语气中不免透出可怜之情~!说真的,我宁愿不知道,不明事理的孩子活的最自在~!我不用去懊恼那些分数,也不想去郁闷爸爸口里的运气~!!
可惜我不是孩子,我得面对现实,因此我又多出拉些许的担心~!!如果这是明年的考研,如果我以后的都走霉运……
问自己,这真的只是运气??考前我是认真复习拉,也做拉不少的题,但心里一直有一种想法:如果考上拉我也不去~!报着这种念头,我考的很轻松~!!
着力于过程的我却因为舆论又注重结果~!我想如果是考上拉,那才是运气~~~~~!! 22 avril 专业职业测评我的测试结果如下: 1.您的性格属于 ISFP 型:内倾,感觉,情感,知觉 ◎ 羞怯的,安宁和善的,敏感的,亲切的,且行事谦虚◎ 喜于避开争论,不对他人强加已见或价值观 ◎ 无意于领导却常是忠诚的追随者 ◎ 办事不急躁,安于现状无意于以过度的急切或努力破坏现况,且非成果导向 ◎ .喜欢有自由的空间及照自订的时程办事 2.专业适合度排行 ◎ 药学、临床医学、理学、中医学、护理学 0.74◎ 环境工程、环境科学、劳动与社会保障 0.68 ◎ 编辑出版学、工商管理、保险 0.59 ◎ 测绘工程、生物科学、地理科学、考古学、环境科学、天文学、海洋科学 0.55 ◎ 艺术设计、美术学、音乐 0.52 3.职业适合度排行 ◎ 理疗师、医疗助理、治疗专家 0.74◎ 保洁人员、儿童福利顾问 0.68 ◎ 书商、行政人员、保险调查员、商业策划人员 0.59 ◎ 测量员、动植物学家、考古学家、地质学家 0.55 ◎ 木匠、画家、设计师、艺术家、乐器制造者 0.52 4.性格详细分析: 11 avril 可爱的国中年代 今天在路上碰到拉祖国栋,呵呵,说来也很有意思,就在之前钻子还提到拉他~!!
国栋同学没变什么,还和国中时一样干干净净~!其实,一直觉得他很亲切~!不是什么别的情素,就是觉得是个很久远的朋友,一个让你可以回想到以前那段日子的朋友~!那段可爱的国中年代~~~~~~~~!!
对祖国栋的注意完全来自于面包,面包总在我面前说很喜欢他的打扮和鞋子~!!还有刘也是,那时她不怎么喜欢和班上人接触,祖国栋是她愿意主动讲话的男生之一~~~!我其实没怎么和他说过话,不过受两个朋友的影响,也觉得这个男生很不错~!
记得那时侯,我帮男生捡球结果自己摔拉一个四脚朝天~!刘的忧郁和愤世~我的自卑和幻想!杨杨和历史周老师~!还有每天被我迫害的面包~!看似坚强实则柔弱的文子,总是比我们成熟明理的高洁~!很多同学,近来看到过一些,大部分都没怎么变,依旧很单纯的样子~~!还有一些,很想有机会去看看~!总觉得那段时光的我很自卑,却被保护的很好~!
真高兴我周围的同学都那么可爱~~~~~~~~~!! 9 avril 我的首张单曲~~~~~!! 昨天在姐姐家录拉一个晚上~~~~!!哈哈,我的处女作哦~!!
海是最早要我听这歌的人~!她总说听到这歌就会想到我,她希望我也能幸福~~~~~!!
我再听时,又想起拉很多朋友,这里就不点名拉~~~!呵呵~!
其实我一直都是想把这歌送给姐姐~~~~~~!!呵呵,祝福大家~!
7 avril 走在红毯那一天算一算时间
认识他也好几年 看一看身边 好朋友都有好姻缘 只剩下我只剩下你 还继续苦守寒窑 一等十八年 有些事急也没有用 我了解 我不想人老珠黄 才被人送作堆 走在红毯那一天 蒙上白纱的脸 微笑中留下的眼泪 一定很美 走在红毯那一天 带上幸福的戒 有个人厮守到永远 是一生所愿 数着时间的日子 一点也不好过 到哪天 他的良心才会发现 女人啊 要找个真诚的男人 哪有那么难 真有那么难 每个女人都会幻想在未来的某一天,穿着雪白的婚纱,和那个命中注定的人一起走向红毯接受朋友家人的祝福…………
不怕你们笑,我曾做过这个梦,梦里的自己好美,看不清他的脸,却清楚的感受到那份幸福…………
就在今年我参加拉哥哥的婚礼,亲眼目睹拉那份幸福……也才意思到原来我们都到拉梦想成真的那天~!
最近也有朋友跟我提过这些事,害怕那天也困惑那个人是否就是自己的幸福,很想安抚她,给她个拥抱,现在的我也只能为她做这些…………
这首歌曾听拉很多遍,每遍都让我有很多感触…………我好想送给你们,多么希望,我们走在红毯的那天,都是最终的幸福…………………… 5 avril 我的钱包~!! 向来觉得自己还算注意,(当然,手机除外,好拉好拉,我掉过很多东西好拉吧…………)本来就是呀,我很少掉钱的,这点是实话~!!
但惨案昨天还是发生拉~!我的可爱的钱包……………………以下默哀三分钟……………………
钱是不多拉,不过是我刚从银行取出的100元,我看都没看清楚就送给拉小偷~!!!
卡有两张,都挂拉失,不过,因为有身份证在里面,只能暂时冻结(五天呀)
一张衡阳舍宾的愈加卡,我只用过5次……………………
我的身份证,学生证,甚至还有必胜客的八折优惠卡……………………
里面的一张工商银行网上银行登记卡最是气人~~~~~~~~!!本来上街就是想去开通网上银行,刚跟银行小姐报明来意,摸摸口袋,马上换拉一句:我现在可不可以先挂失……………………………………
其实,这些都可以再拥有,有些则很让人留念~!!
很少用钱包的,那时就是好玩说想要个点点的钱包,大脸也记住拉,虽然不贵,但是她的好意~!
还有一堆大头贴,都是和各位朋友一起的留影,还是我精心选出来的………………对不住拉,各位,你们的玉照可能已经去拉长沙某个角落的垃圾筒………………
还有一张我的考研立志卡,自己做的,很有纪念意义………………
对不住板油,他一张号称最好的照片也被我掉拉,虽然对我是没什么损失,总觉得怕拣到的人拿他做飞彪靶子~!!
不知道为什么就是很郁闷呀,也就是一件自己很常用的物品,却拿不出旧的不去新的不来的想法……可能用过很多,也接触过很多,还遇见过很多,还是觉得自己最开始的最美好…………
18 février 女人的权利会觉得自己是个很坚强独立的女孩,这也一直是我努力的目标。总会认为无论是在女人最容易沦陷表现出脆弱的情感里,还是在前途事业上,我们都是单独的个体,不需要依附,适应着每一条生存准则。也许,我在一些事情上表现出过度的体贴,显得委屈拉自己,就像海说的那样,忘记拉自己女人的权利…………
海,和我很不一样,娇小温柔,从小就被父母保护着,总给人一种无辜需要保护的柔弱感;她也固执的坚持在她的童话王国里,女人生来就是要被男人保护;她也会天真的认为王子有义务陪着公主直到永远。孩子气的她总会直接坦率的说出自己的快乐和愤慨,认定男朋友应该是自己肚子里的蛔虫,懂得逗她开心陪她哭泣…………
寒假过完,返校报道。不出意外的,每个人都显得疲惫而阴郁,处于人潮拥挤的春运蛹动中,再兴奋的热情都会化为无限惆怅。果然,在回校的的士上,海一直在和男友抱怨:
“你为什么不出来帮我说话,你明知那女人看我矮小好欺负?”
………………
“我不管,你是男人,你应该站在我身边,你不能看着别人欺负我?”
………………
“她插队,还要骂我,怎么不算欺负?”
………………
“没错,她儿子是站在她旁边,怎么你就怕拉??不要说是为拉怕动手伤拉我~!”
………………
“我就不信他真的敢动手,如果他敢,我也不是好欺负的,我就打给我哥哥!!”
………………
“是的,我知道你是检查官,最后你是喊来拉保安,事情是处理好拉,但你是男人,你看到我受欺负,你至少要回几句的~!”
………………
“我就是不爽那女人,想向你发泄哈,我也没怎么样,你为什么不听我唠叨哈就好拉,你是我男朋友,我不对你说,我对谁说,我在那受拉气,我只是想向你抱怨哈,你干吗这么大声,不要每次都说我小孩子任性,我在你面前都不能表现出自我,那我要男朋友干什么???”
………………
“不要说拉,你只要说你错拉,本来你听我发泄完就好拉,我只是气愤。”
………………
“你太过分拉,我只想表现出真实的自己,我没什么要跟你说拉~!!!!!”
‘啪’的一声,挂拉电话,她眼泪就哗啦哗啦的流下来…………
不知为什么,心智成熟的我突然蛹起很多羡慕。当然明白,这有点近似无理取闹,但那么直白单纯的想法,一个依靠是男人对女人的承诺,至少是她有权表现真我的归所……………
那晚,最终惨的还是我,陪着她夜话到深夜,心中不禁对爱情重新打分……………… 19 novembre 粗心大意 妈总喜欢重复我小时候的笑话:作文课上,老师让我上台念作文,要知道我的作文从一开始就是出拉名的流水帐,终于熬到拉“上层社会”,这让我万分激动~~~~~~!!于是乎,我大声念出:今天我去啦动物园,看到拉很多动物……我的声音很大也很清楚:老师在笼中走来走去,不停的吼叫着……
多年来,这个笑话出现在很多场合……这原本让我觉得很郁闷,但看到很多朋友因我的无意而笑得很开心,我反常的觉得很骄傲,我以为我能让周围的人开心,这就是我最大的幽默……
小学每次数学我没有不会做的,但终打不了满分,还是因为粗心……我总会很无所谓的说就是粗心嘛……
朋友圈里,我是出拉名的鸽子王,不是约好啦不准时,就是失约……朋友都很头疼,但笑笑也就过去啦……
近来我听到拉另一种对粗心的解释,世上没有粗心,只是一种做事的态度……
该说我懂得吗,在让人一次次失望后,我明白诺言已变得毫无意义……
原来一切都只是我无所谓的态度…… 11 novembre 我的不堪回首的二十二 当我十二岁的时候,时间总是很慢,从不会想过有一天自己会老去……那时候会有很多很多的希望,总觉得世界为我而转,最大的愿望就是能和身边的亲人一直这么开心的生活……那年认识拉面包和刘刘,“独行三侠”在那段岁月让我觉得幸福……
十五岁的时候最喜欢看雨,总觉得老天也为我忧郁……开始明白这不是我一个人的世界,知道自负也意味着自卑,也爱把自己比喻成小丑,外表华丽,内心却寂寞,那好像是一段黑白电影,没有颜色……大脸总是让人觉得亲切而安心,温暖总是绵绵不断……
在那个年少轻狂的十八岁,我总以为自己什么都知道,挥霍青春,那么自然……也不再是那个灰头灰脑的小孩,有拉自己喜欢的颜色…… 和大脸,姐姐,板油,蒋总,老大出去旅游的日子总是过的特别快,那时总以为二十二是很遥远的事,青春仿佛总是无限延长……
二十二拉,不再去回想那段和钻子,小敏,脑壳,让人觉得疯狂的日子,也不再总是在理论中去寻找爱情,我有拉自己的故事,虽然不美,结局让人心酸,但这是成长,是我不得不承认的过往……
今天是我的二十三,不再是有太多的不肯定,不再是年轻而不知所措,我可能还是个半大的孩子,但成长在我身上刻下的印迹,已初见成熟……我明白希望和单纯,也懂得现实和世故……
记得十四岁的时候,我告诉面包,如果哪天我的单纯不见拉,希望她能提醒,现在的我明白的,有些东西失去拉,不一定找的回来…… |
||||||
|
|