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jia wang

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很想试着吃拉就睡睡拉就吃的生活~!现实结果,发现自己是劳苦的命~~~~~~~~~~~!!!
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嘉嘉的金钱菇小窝

6 avril

回家

   很久没写过东西,博客来得更是少.
   终于做了决定,辞职本来就是一年前就构想好的计划.一年过的很快,回家的日子指日可待.突然有点近乡情怯~!大概一年的变化也不小,不管是本身还是周围的事物.看着自己写的辞职信更加证明自己世故了不少.希望回家能让我保留所剩无几的天真.

辞职信

辞职报告

尊敬的院党委:

    您好!

我现在带着复杂的心情给您写这封信。20077由于您对我的能力的肯定和信任,使我得以加入医院,至今在红会我已工作近一年。在短短的八个月里获得了许多的学习机会,深受院领导的关心和爱护,我深感荣幸。在学术、技术领域也学到了不少知识、积累了一定的经验,这让我受益终生;特别在生活上,红会医院就像家一样给我很多温暖和支持。对此我深怀感激!

立志从医不只是家人的愿望,也是我个人的梦想。家族中无人学医,而照顾家人一直是我努力的方向。此次回家探亲,看到年迈的爷爷病危在床,心里很是难受自责。子与养而亲不待……,不愿重复此类悲剧,至少想在家人弥留之际能在床旁尽孝。

继续深造也是我一直的追求。特别是在临床工作这一年的时间,自觉基础知识不够扎实,理论欠缺,继续学习则成为实现“良医”梦想的必然趋势。去年我报考了研究生入学考试,未曾系统复习,由于能力有限,成绩不尽人意,未上第一志愿,现只能等待调剂结果。考虑今年下半年脱产学习,明年实现自己的目标。

现在正是医院用人之际,承蒙您的栽培赋我于重托,予我体现自身能力、实现自身价值的机会。我本是心存万分感激,也誓言要大展宏图为红会出力。无赖,忧心家人,继续深造让我偏离了生活工作的重心。现达标工作尚未深入,不愿自身因素影响医院工作的进程。本着对工作的责任心,对家人的眷恋,考虑再三,还是艰难不舍地做出决定,向您提出请辞。再次感谢您在这段时间对我的关心和照顾,我铭记在心,希望以后能再有机会回报您和医院。

                                                                                                    

                                                                                                     200843

28 mai

爱情转移

   终于开始觉得生活平淡拉,当身边的朋友一个个携眷带伴,成双成对的时候,才开始问自己一直墨守的寂寞到底要等到什么样的Mr.right才能划上句号!不是眼界过高,也不是自身太差,但身边还是总空出那个位子!
   随着年龄的增长,周围的朋友都陆续过起拉二人世界,有的甚至找到拉人生的另一半,大部分至少也是稳步前进中,只有寥寥几尾还是只身游移在沙丁鱼群,漫无目的的!若说有多么渴望也谈不上,只是背过人群时才真的体会一个人的寂寞.而处久了寂寞,改变也就变得需要更多的适应,爱情火种每每在刚刚点燃的时候就因过度小心而最终熄灭.
   最近又生出另外一大干扰:法医---这个让人却步的职业。虽然不确定这是最终的选择,但老师和同事的经历还是让我多出了份忧虑。老师抱怨说找对象那会,别人想到他那双手是摸过什么不干净的东西就觉得害怕。当时也没注意,直到好友纷纷劝告,才认识到事情的严重。那是不是意味我以后可能要在事业和爱情中做个选择?
        太多不定的因素,也是有太多可能的未来,工作,爱情,好像随时都可能失去、复得.只是在转移的爱情中信任和真诚是不是会一再的瓦解呢??   
   
27 avril

工作汇报2

  上回讲到湘乡的案例,今天主要讲哈这几天跑保险公司心得~!
  因为长沙的保险行业还是很兴旺的,我们之前就对这个市场大体做拉番调查~!调查到公司,地址,电话以及之前已经接洽过的公司经理名号,带着合作计划书,协议书和我们自己整理的鉴定所资料,四天的时间我们跑拉6家保险公司~!我不得不说我从中受益非浅~!
  1,清楚的表达和不卑不亢的态度.这几天跑下来,认识到合作的成功关键在于沟通~!我们去找的大部分经理都是公司忙人,他们时间很紧,特别讨厌废话和空谈,如果你能在短时间内清楚的表达你的想法,且合作确实是互利互惠,则进一步详谈不是难事~!所以,我常常要在路上把想好的话背上几遍,希望能在最短的时间里最流利的表达,当然那还是我的目标;另一方面,沟通当然需要技巧,我们打破拉往日保险公司求助于鉴定所的模式,而主动出击,把保险公司作为上帝,以不卑不亢的态度提供优质的服务.
  2,7分人脉3分人情.做生意不外乎做人情,都是你来我往的,当然这里面包含拉很多,诚信和真诚是人情的基础.直到现在,我还是觉得有点抱歉,跑公司的过程中有找过许久没联系的同学帮忙,大伙都还是像往常一样帮忙到底,不好意思的只有我,总是碰到困难才想到要联系.
  3,永远要先听再说.由于每天受老板(不是真正的老板,其实是同学,只是资质比我老多拉)耳濡目染的,加上他对我的魔鬼训练,我的交往潜能正在不断被他挖掘.其中之一就是认真的聆听~!把别人的意思分解划出自己的概念,特别是对于业务很熟习的老总级别人物,他们讲话向来点到为止,而我这个业务外行还处于弥离状态,所以只能通过一次次的谈话去深入了解这个行当.否则一开始就暴露拉自己的外行,往后就更谈不上合作~!
  4,要相信白纸黑字,不要相信言谈.经常听鉴定所的老师讲起老外总是办事严谨,其中最为突出且特别针对国人的一点就是写总比说有说服力~!这还是跟诚信有关,中国人喜欢侃侃而谈,动不动就是拍胸跺脚的~!实则都是大堆的空话~!没资格说别人,我自己也经常这样~!但做事就应该有责任感,洽谈的每一小点都应该在合约上得到体现~!
  今天就先总结到这里,在这个竞争残酷的社会,我还有很多要学~!期待明天的开庭~!(所里的案子,老板要出庭作证)
23 avril

工作汇报1

   来鉴定所已经一个星期拉~!发现生活开始变的规律,一天的时光也在缩短~!而喜欢自虐的我当然很爱这种忙碌的生活~!
   令人更加兴奋的是今早接到拉个要去现场调查的案子,眼睛发亮的望着姚老板,果然我幸运的被点中,在一路狂奔下去拉湘乡~!
   案情简介:一湘乡农民在路边掉入一个10毫米深的水田,面朝下,1分左右被救起,昏迷状态送急救,医院途中身亡.当地鉴定所给出的鉴定结果是"溺水身亡",保险公司有异请我们复核.
   针对这个案例,我们发现拉几大疑点:1法医到场已经过拉死亡时间18个小时,2没有进行尸体检查,只有尸表检查,3而法医诊断溺水只根据一条"角膜有出血点",这唯一论点还没有照片证明.当即,老板提出尸检当然是首选,考虑到当地风俗习惯和手上有限的资料,我们的首要任务是对做出这个鉴定的法医进行调查~!
   就凭借"调查"二字,让我今天有拉柯蓝现实版的感觉.录音笔,纪录,拍照样样都没有落下,有模有样的~!当然柯蓝不是我,连毛利小五郎也够不上,只是客串观众~!但小说情节现实体现让我直呼过瘾~!
   一直说给自己半个月的时间来考察这份工作,而每过一天,我就会多出一份期待,期待明天~!还是不敢妄下结论,行当毕竟是人生的大事.
7 avril

现实

     真的是考怕拉~!最近已经很不愿意拿起书,看一回就会觉得眼睛痛~!心里更痛~!
  今年的冬天好像特别长,就前天的天气还冷的让我又穿回拉棉袄~!寒冷的日子也总能让人思路特别清醒~!从没有象此刻让我感到生活的现实和无奈___我的人生又一次要被考试来定夺~!心里真的明白的,如果今年没进医院,估计机会就很小拉~!年轻是资本,而资本总是有限的~!
  想起大脸曾说到初中同窗赵眯对我的形容--永远的乐观积极,总是一副天不会塌下来的天真模样~!大概有多久拉,我都不敢去照镜子~!不敢去看自己憔悴暗淡的脸,无神的眼睛~!天,确实还没有塌,可我已经有点站不住拉~!
  大家都安慰我,把这些当做人生的一个经历,是自己的一份财富~!大姐说出拉最实在的观点~!人生又不可能一直一帆风顺,总有坎坷和艰难~!现在有过磨难以后就有足够的承受能力来面对生活的艰辛现实~!
  确实,我一次次用粉掩盖自己红肿的双眼,笑着去迎接又一波大浪,在自我消化这些无奈的同时不断的自我免疫~!
  
 
30 mars

望女成凤之兜兜

    这个点跑来写点东西,好像成拉我每天的生活调剂~!只是,不知道,懒经什么时候会再发作,而这个"习惯"又能持续多久~!
  抱怨拉两天,自己都觉得自己的博客特别阴霾~!今天说点让人开心点的事~!
  哥哥的小孩__兜兜已经出生半个月拉~!由于忙自己的事,一直没有去看它~!心里想念的紧~!下午的图书馆热的让人受不了,心情浮动之余,想到拉去看看这个初来乍到的小生命~!这个胖妞"来头不小",完全够的上重量级选手~!八斤九两~!!俨然的"千斤"~!在我看来也算是个历史性的突破~!至少在我们家谱上估计这是头一遭~!所以我们这几个升级的姑姑,每每出门看见别家的小宝宝,总不免凑上去问个"轻重"~!然后十分骄傲的报出足以让其它宝宝羞愧掩面的数字~!要知道这年头比的就是"重量"~!
  去的时候小家伙睡的正酣~!不过,我可不是动眼不动手的君子,偷偷的抱起来,还想得寸进尺的再轻薄下它的小脸蛋,哪知这小美女很有防卫意识,还没沾边就又哭又闹的引来拉一票亲卫团,一眨眼的功夫,宝宝已经到拉月嫂怀里,我只能眼巴巴的瞅着大伙把它从哭哄到笑~!而我,被隔离于三重之外还被奚落和它那个double180的老爸果然有亲戚关系~!什么嘛~!兜兜,你爸抱你你就哭我很能明白,因为他是个正方形呀~!你d姑我(因为兜兜有六个姑姑,我们就依次abcdef,而我排行老四__故为d姑)身材匀称,长象虽不貌美如花但也是小家碧玉的~!你有什么好嫌弃的~!小鬼~!给我记着,你d姑报仇十年不晚~!
  不得不说,现在的小孩真的很幸福,一个小孩就牵盼拉一屋子的大人~!看着哥哥一家为小昱萱(忘拉做正式介绍,小美女全名吴昱萱,小名兜兜,艺名__还在思考中)忙里忙外的,突然很明白父母望子成龙,望女成凤的心态~!抱着这个大眼小鬼时,我也好期待她长大拉能成为才情兼备的美女~!
  晚上回家接到拉许久没联系的爸爸的电话,虽然只是短短的几句家常,却觉得自己好幸福~!心里明白,爸爸心里的失落从来都不小于自己~!自强自立的爸爸总是以自己的行为来言传身教~!即使那么好面子,但从来都不对我高声责备~!他虽万分失落还是会鼓励和相信我~!只是我在他们面前总觉得自己有愧~!也希望能让他们为我骄傲一回~!
  可爱的兜兜,姑姑期待你健康无恙的长大,希望你快快乐乐的成长,也会心里默默祝福你道路平坦,人生幸福~!可能偶尔也会对你厉言呵斥,但绝对是为你考虑;在你真正无助灰心的时候,姑姑也会用曾经感受到的温情来支持和保护你~!祝福你~!
29 mars

傻人一个

     最近生活的很累,为拉要考市级医院的考试,确实让我有点费神,刚开始几天,看着看着就开始抽泣,懊恼自己成拉父母口中的失败者~!医院招人卡的很紧,150个报名的里考21个,最后录7个.考试考的是执业医师方面的东西,内容很多,有十几门我好久都没看过的书,一点都不夸张,2600面可能只有四分之一是考研时看过的.赶时间就经常不睡什么,其实也不怎么睡的着,早上6点自己很自觉的就睁开眼睛~!可拿书的时候,难免会多想:再努力也见不到结果!傻人一个!心里很急也很燥,明白150个里面肯定有很多是一开始就准备工作一直在看执医的应届大学生,还有一些对自己考研成绩不是很满意,如果能够工作就放弃调剂的强人!自己又算的了什么~!
  
  空闲的时候会翻翻陆幼青的死亡日记,总觉得能从里面找到很多力量~!
 
“不能照例说再见的,虽然我们总要再见。
且让我们入静,无论我们在哪里。正在干什么。
在你去过的一座遥远的山里,向阳的山坡,
在一段久没有人走过的田埂,草丛中,
在枯涩昏黄的台灯光圈外。冷落的花盆中,
在为典礼而忙碌的皇家园林中,精致的圣坛,
有一些小小的,名叫向日葵的植物在生长,
笑脸为形,真金为色,且懂得寻找阳光,
让我们入静,
意念春光,静享人生……”
27 mars

何去何丛

  考研成绩早出来拉,也许等到国家线下来我才真的认清我又一次惨败而归,只是我早没什么感觉,归功于之前有过良好的心理准备~!
  其实年后我已经在思考我的退路拉,从公务员到其它行当我也都认真思考过~!只是公务员审核就没过关,其它行当就觉得有点浪费拉这六年.不管怎样,我还是想考完医师执照再做长久打算~!参加市内医院招聘考试是我最好的机会,毕竟先进医院对考执医或以后发展都是一个好的起点,不论医院本身如何~!朋友也给我介绍过一个医疗鉴定的工作,听起来还是很有前景的朝阳行业,当时特别有兴趣,毕竟两年的考研经历不得不让我重新考虑,从医对我可能不是易事,只是后来听钻子提起鉴定工作并不要什么技术含量,也没什么发展前途.当然我就是适合做些技术含量少的工作,越轻松,人也会越快乐~!再来就是湘潭的中医院,这也要我能把握好时机,只是要离开长沙.路是都摆在我面前,能不能天时地利人和也只能看努力和运气~!
  也许事情越多就越让人难以把握,最近看书有点沉不住气,每每想到自己惨败的经历确实让人泄气~!我明明知道自己其实很幸运,可以不用再考虑出路,只要奋起直追就算成功一半,只是读书好像确实不是我的长处,加上一颗自卑的心,还没做事就已经输拉一半~!昨天还用电脑的塔罗牌算拉下事业,如下
  星星 逆位
   

要发现自身的不足,透过自己的智慧来直填补漏洞。你放弃了原本的希望和目标,

不断在旧的世界与想法中打转。也许你认为这样会对你的前途有益处,但是你却花了很多时间让自己活得很辛苦。

不要希望别人能来救你,一定要用自己的力量拯救自己。学习方面过于自以为是,考试可能会惨败。

  不得不说还有满准,只是最后那句话真让人难受~!主要是@@的准~!!!

  

20 septembre

遇蛇记

  昨天,应该说是狂蟒之灾日~!!!虽然这条"狂蟒"显得有点"迷你"~!!!恩,也可以说成是_貌似善鱼~!但它在我幼小心灵留下拉极大的阴影~~~~~~~~~~~!!
  
  全程真实回忆录:狗当晚回家拉,我一个人在寝室看书,由于开拉点音乐我没留意有什么异样的声音,只到去厕所洗手~~~~!!感觉到背后有什么东西在动,并听到"嘶嘶"的声音,我没有多想就回拉头~!要知道我和狗在这住拉10天,碰到拉12只不同的赶死小强和m只小八(蜘蛛),以及m平方的铁牛,所以我已经麻木拉,估计应该要出来的也就都碰过面拉~!!!但是~~~~~~~!!!!就在离我半米的地方,一条一个半手指粗,估计有一尺长的没有脚的某种动物正在做蠕动性活动~~~~~~~~!!!当时并没有看清楚,只是听到声音越来越大~!!!我整个人大脑已经停止活动,我一直以为我在尖叫,但却没发出一点声音~!身体已经完全不听我的使唤,我不知道我怎么出的门~!!冲出去就想到我在工大一个人都不认识,想去向门卫求助,却只看到两个大一大二的男生在值班,估计他们也搞不定,我竟然在那来回走拉两分钟后,没多想的就去拿拉个扫把,准备一个人再冲进去~~~~~~~~~~~!!!!
  天呀,我真佩服自己~~~~!!!!!估计当时有董成瑞炸碉堡时的壮烈心态~!!我不敢进厕所,就从门缝里偷看,却没有看到那条不知道是什么的某种动物,我心情沉痛到谷地~~~~~!!!要知道,如果你知道它在哪,你只要躲开它就可以拉,可是可是,一旦你确定它在却不肯定它在哪,就会产生无数的幻想~~~~~~~~~!!!就好象你吃到拉半只苍蝇,你会觉得毛骨悚然,不是害怕已经吃进去的,而是担心剩下的那半只~~~~~~~!!!!
  所以,在崩溃后我再次冲出去,这次我直接冲进保卫室,开始语无伦次的描述我寝室有蛇~!看的出,那两个男生也被吓到拉,走在我身后显得比我更小心~!!!他们溜进厕所,巡视拉一周,没有看到什么,只找到拉一条一尺长的白色的皮~~~~~~!!!于是他们嘘拉口气,轻松笑话我~!!!我却感到彻底崩溃~!!已经很清楚拉,面前摆着蛇皮,之前我还在那么近的距离确实看到有东西在动,那,那,那就是可以确定_____那一定是蛇~~~~~~~~~!!!!而现在,恐怖的是,它却不知道去拉哪?????????
  我声音发颤,告诉他们一定有蛇,可能是我的表情也感染拉他们,开始再一次认真搜索~!!果然,蛇绕着水管而水管就贴着那男生~!两个男生也开始变的激动,声音高亢的喊着~!!我根本无法思考,只能借着打电话来分散自己的注意力~!!姐姐在电话那头一个劲的喊我快回家,我都不知道自己回拉些什么,只想听她说话来给自己一点安慰~!!就在我用哭腔给我妈打完电话时,他们终于把蛇套到拉袋子里~!!果然还是大男生,走的时候还不忘勇敢的幽默一下,"感谢你请我们吃蛇,我们拿回家清蒸拉~!"汗~!!
  他们走后,我根本不敢关门,随意清理拉下,就背着包跨步出门~!!就在最后,我好象还听到拉那种"嘶嘶"的声音~!!!
  
  一直以来,我觉得我胆子都还挺大的,昨天我才知道,我只是不表现的歇斯底里,但心里已经惊声尖叫无数遍~!!回来很久都觉得一身毛毛的~~~~~!!露璐说那小蛇的父母一定还会回来找它,巨头王也吓唬我,最近是毒蛇出没的时节~!!!天呀,为什么我回家后,我妈知道我是见拉蛇,问出的第一句话却是你什么时候回学校看书呀~~~~~~~~~~~!!!!汗~!
  
9 septembre

山顶_最好的选择~!?

   以前做过一个测试:选一个你最喜欢的地点,A海边B山顶C晚会D外太空,我选拉山顶~!大概是隐居于外的意思!当时我没怎么留意,一个生性活泼喜欢热闹的女孩怎么可能忍受独处^^
   大拉,生活变的多样,周围的关系也就复杂~!还是依自己性格总显得格格不入~!大部分时候想对别人好总让人更难受,而很多细节又做的不到位~!突然就这样感到倦拉,想找个地方躲起来~!!这才想起那个藏在心底的山顶~!
   我是个太没原则的人吧,总是想到什么就是什么,也一直觉得周围的朋友也应该这样,做的事情就难免显得无里头~!
   沟通也是我弱势,爱装酷摆臭脸总让人心生郁闷,有时就算是会转弯,也是心口不一的那种~!
   所以总会出现一种场面,就是我做的"好事"总产生负面效果,甚至让人生闷气~!!
   每当这时,我就总想躲起来,杜绝一切会伤害我的,也避免我伤害别人~!!!
   山顶,不错的建议,大概有一天我会用到它!!!
   其实,真希望我能勇敢一点,也自信一点,可以试着大胆说出自己的想法,不要一味的被动与逃避~!!
1 août

又是一年七夕

  如果要比,那我真的很喜欢今年的七夕,六个单身男女(只是长沙境内),一身轻松,几碟凉菜、烧烤后,散步湘江边,很是惬意~!再坐个船东摇西摆的夜游湘江,呵,心情都跟着荡漾~!临走的时候看到有人在江中放花灯,这才意识到是七夕~~~~~!!
  晚上果然翻来覆去睡不着,有点像去年的今天,却是完全不同的心境~!!
  一直不怀疑自己在处理感情问题上的失败,去年七夕我极力劝和的两对果然都没熬到今天,虽然谁都不知道后续,不过今天的我至少明白,既然是感情,何必弄得那么清楚~~~~~~~~~~
     
      今生将不再见你
      只为 再见的
      已不是你

      心中的你已永不再现
      再现的 只是些沧桑的
      日月和流年

      最后写上席慕蓉的《悲歌》,希望大家都在各自的天空各自幸福~!!!
16 juillet

心口不一

     昨天五点多肚子痛醒,勉强等到六点,觉得实在扛不住拉,我敲拉父母得房门~~!知道他们要陪亲友去韶山,强忍住痛只是很随意得说要去医院看看,给拉我300,他们翻拉个身继续睡……
   由于变天,早上的风显得格外的凉爽,等啦这么久的好天气,之于我只是一身的 冷汗……六点多的急诊显得很冷清,医生也是叫拉很多遍,挂号,就诊,化验,确诊,开药,交费,拿药,一个人总显得很慢,等我真的躺下已经过拉一个小时,痛却从没间断……躺在姐姐上次睡过的留观室,心理很多感伤……上次也是清晨,上次也是好天气,上次也是我跑腿,姐姐坐在一边,痛却幸福着……我拿出手机,等着父母关心的电话,不知道是不是过拉很久,最终还是睡着拉……
    我不能说我是个懂事的孩子,我却很清楚我的孝顺……从不让妈妈一个人去医院,家里喜欢叨念得也是我这个孩子…………很理解他们陪不了我,我也很想坚强一点,自己面对………………但一个人躺着,动弹不得,四下无人……我是那么那么的羡慕^姐姐………………
    我已经过拉想怎样就怎样自私的年纪,面对的路该如何选择,会有什么结果都是我一个人的问题,不让父母操心,让他们快快乐乐,更是我的主修课程………………但我面对压力是多么希望他们能陪伴我,很想孩子气的说留下来陪我,却只能心口不一………………
    以前和姐姐争论的最多的话题还是和父母的相处模式~!她总认为我可以过的更好点,尤其是穿着~,只要我去向父母争取自己应得得权利~!我明白得,如果我开口,我也许会得到自己想要得物质~~却不想去要求,觉得父母已经很不容易~!我是很听话,甚至有点过拉头,还为此多次放好友鸽子~!每次是看到姐姐和她老爸相互咆哮觉得很幸福,却已经很感动父母为自己做得种种~!温顺是我表达孝顺得一种方式,也许这就应证我要为此付出很大得牺牲………………就像我无法拒绝一些人,只能勉强自己,心口不一………………
   
    一个人虚弱得躺着总是容易多想,是不是人有时真的应该自私一点,才不会在真正需要帮助需要关爱得时候落得一个人面对~!!
 
   
22 mai

单纯的脸孔

我已经习惯寂寞 习惯到已感觉不到寂寞 就算没有谁了解我 就算一辈子都一个人过 我想这样没有用 我们都已经努力了太多 应该是我还没看透 我不是你一定不能错过 其实幸福是多么不容易看懂 而我又应该怎么 紧紧地捉住谁的手 如果当时我们擦肓而过 会有什么不同 你和我会不会 做同一个梦 也许每个人都想要更多 永远都不足够 我渴望能拥有单纯的脸孔
20 mai

左岸天使

天呀~~~~~~~~~~~~~~~~!!我终于进来拉,有种恍若隔世~~~~~~~~~~~!!! 本来最近还发生拉满多事的,很想发表下个人意见,现在,那些都记得不是那么清楚拉………… 写spaces最重要的大概是种心情吧~~~~~~~!! 你牵着我的手 向右走,向右走 右边是几前年凝集下来的温柔 我固执的向左走,向左走 左边除拉沙漠 一无所有 每个人都有过坚持,无论对错,都透着股傻劲…… 班上现在大概只有我一个人没有着落……好心的朋友劝过我,何必这么认真;理解我的也表现出支持和欣赏~!是不甘心??也许;工作压力?可能吧~!只有自己明白,考上研究生不一定会带给我一生的幸福,考不上会是一生的遗憾……从我选择学医起,这一切已经成为必过的一道槛…… 我本应该很平静的,至少我很清楚我的方向,但周遭总有很多私欲撩拨这种坚持……于是,我捂耳低头,固执的坚持自己~! 就算那是沙漠,我也不想错过…………
3 mai

真的只是运气?

  确实是没报什么想法去考的公务员~!考完后只是觉得不难,但对此也没报很大希望~!!
  成绩出来后,虽不晓得排名,我也已经放弃拉~!心里也有点安慰,毕竟将近100人考,两个名额,只能进6个面试,我想我应该不会那么幸运~!!
  从小就没有中奖的历史,读书永远是付出大于回报~!小学考初中时,我压线进的一中,小姑爹说我是狗屎运~!如果我有过运气,我想那应该算是吧,只是我心里知道我的付出远远高出我的成绩……
      焦波告诉我,我排名第7,语气中不免透出可怜之情~!说真的,我宁愿不知道,不明事理的孩子活的最自在~!我不用去懊恼那些分数,也不想去郁闷爸爸口里的运气~!!
      可惜我不是孩子,我得面对现实,因此我又多出拉些许的担心~!!如果这是明年的考研,如果我以后的都走霉运……
      问自己,这真的只是运气??考前我是认真复习拉,也做拉不少的题,但心里一直有一种想法:如果考上拉我也不去~!报着这种念头,我考的很轻松~!!
      着力于过程的我却因为舆论又注重结果~!我想如果是考上拉,那才是运气~~~~~!!
22 avril

专业职业测评

我的测试结果如下:

1.您的性格属于 ISFP 型:内倾,感觉,情感,知觉

    ◎ 羞怯的,安宁和善的,敏感的,亲切的,且行事谦虚
    ◎ 喜于避开争论,不对他人强加已见或价值观
    ◎ 无意于领导却常是忠诚的追随者
    ◎ 办事不急躁,安于现状无意于以过度的急切或努力破坏现况,且非成果导向
    ◎ .喜欢有自由的空间及照自订的时程办事

2.专业适合度排行

    ◎ 药学、临床医学、理学、中医学、护理学  0.74
    ◎ 环境工程、环境科学、劳动与社会保障  0.68
    ◎ 编辑出版学、工商管理、保险  0.59
    ◎ 测绘工程、生物科学、地理科学、考古学、环境科学、天文学、海洋科学  0.55
    ◎ 艺术设计、美术学、音乐  0.52

3.职业适合度排行

    ◎ 理疗师、医疗助理、治疗专家  0.74
    ◎ 保洁人员、儿童福利顾问  0.68
    ◎ 书商、行政人员、保险调查员、商业策划人员  0.59
    ◎ 测量员、动植物学家、考古学家、地质学家  0.55
    ◎ 木匠、画家、设计师、艺术家、乐器制造者  0.52

4.性格详细分析:
您的性格类型为: ISFP
一、内倾(I),感觉(S),情感(F),知觉(P)
  I:内倾(Introversion)
    ◎ 从时间中获得能量
    ◎ 喜静、多思、冥想(离群、与外界相互误解)
    ◎ 谨慎、不露表情
    ◎ 社会行为的反射性(会失去机会)
    ◎ 独立、负责、细致、周到、不蛮干
    ◎ 不怕长时间做事、勤奋;怕打扰
    ◎ 先想然后讲
  S:感觉(Sensing)
    ◎ 通过五官感受世界、注重真实的存在、实际
    ◎ 用已经有的技能解决问题
    ◎ 喜具体明确
    ◎ 重细节(少全面性)
    ◎ 脚踏实地
    ◎ 做事有可能的结果、能忍耐、小心
    ◎ 可做重复工作(不喜新)不喜展望
  F:情感(Feeling)
    ◎ 主观和综合,用个人化的、价值导向的方式决策;考虑决策对他人的影响
    ◎ 和谐、宽容、喜欢调解
    ◎ 不按照逻辑思考
    ◎ 考虑环境
    ◎ 喜欢工作场景中的情感,从赞美中得到享受,也希望他人的赞美
  P:知觉(Perceiving)
    ◎ 开放定向
    ◎ 弹性化和自发化
    ◎ 探索和开放结局
    ◎ 好奇,喜欢收集新信息而不是做结论
    ◎ 喜欢观望,喜欢开始许多新的项目,但不完成
    ◎ 优柔寡断、易分散注意

二、 SP:现实主义者/工匠(Realist/Artian)
  相关名人
    ◎ 迈克尔•乔丹(Michael Jordan)
    ◎ 玛丽莲•梦露(Michael Jordan Marilyn)
    ◎ 帕布洛•毕加索(Monroe's Pablo Picasso)
  个人风格
    ◎ 紧急事件和压力
    ◎ 解决具体问题,特别在危险、紧张的环境中
    ◎ 变异性,大量的事情
    ◎ 适应的现实主义者
  个人特点
    ◎ 常问的问题:什么时候?(When?)
    ◎ 风格:排忧解难者/谈判者/救火员(Trouble shooter/negotiator)
    ◎ 寻求:行动Action(常规/例行公事)
    ◎ 弱点:Routine(自由/放任/随意;享受当前的时光;过程导向;实际/实用;好玩;即兴/自发;擅长应急;喜欢亲身经历;常心血来潮;需要自由和空间;适应能力强;灵活;寻求变化和多样性;“我们干吧!”;心情愉悦;关注当前;先尝试,再寻求指导;现实)
    ◎ 关键字:
  优点
    ◎ 对人/事物观察敏锐。能够清楚地看到正在发生的事情,而且能够敏捷地抓住机会
    ◎ 思维及行动反应敏捷、活跃,擅长随机应变。能够很快发现突然出现的实际问题,并灵活、勇敢而机智地解决问题。需要的时候,不会害怕冒险或者立即采取应急行动
    ◎ 有创新意识,不象“传统主义者”那样墨守成规
    ◎ 许多“经验主义者”(但不是全部)尤为擅长使用工具和演奏乐器,这些东西可以被他们实际操作而且要求有一定的精确度。
  可能存在的缺点
    ◎ 因为喜欢面对各种各样的可能性,他们不能一直遵守已建立的规则,有时会逃避约束或计划
    ◎ 他们有时会在没有认真考虑的情况下就行动
  引起紧张的因素
    ◎ 问题太少
    ◎ 单调
    ◎ 不清晰或无信息
    ◎ 缺乏自由度
  由于紧张引起的反应
    ◎ 无所事事,浪费时间
    ◎ 逃避
    ◎ “走自己的路”
    ◎ 崩溃
  缓解紧张的方法
    ◎ 感官活动
    ◎ 幻想
    ◎ 灵活性和自主性
    ◎ 坚持计划
三、ISFP:作曲家/艺术家(Composer/Artist)
  性格特点
    ◎ 羞怯的,安宁和善的,敏感的,亲切的,且行事谦虚
    ◎ 喜于避开争论,不对他人强加已见或价值观
    ◎ 无意于领导却常是忠诚的追随者
    ◎ 办事不急躁,安于现状无意于以过度的急切或努力破坏现况,且非成果导向
    ◎ .喜欢有自由的空间及照自订的时程办事
  优点
    ◎ 热情,慷慨
    ◎ 对自己关心的组织和个人忠诚
    ◎ 注重重要的细节,尤其是那些有关他人的细节
    ◎ 考虑周到,具备关注目前所需的能力
    ◎ 主动愿意支持组织的目标
    ◎ 具有准确评估目前形势的能力和能看出什么是最需要保持稳定的能力
    ◎ 能仔细评估地冒风险和使用新方式时的灵活性和主动性
  缺点
    ◎ 往往只接受事物的表面现象而忽略事物深层次的暗示
    ◎ 没有能力观察到目前不存在的机会和选择
    ◎ 面对反面意见或者批评,往往很消极
    ◎ 不愿意提早准备某个事情,往往在时间安排上有问题
    ◎ 决断困难
    ◎ 不喜欢过多的规则和结构
    ◎ 在与自己的感受相矛盾时很难做出符合逻辑的决定
    ◎ 不愿意为坚持自己的想法和立场而冒险打破和他人和谐的关系
    ◎ 不会很自觉地对别人做直接地批评
    ◎ 如果有大量地及其复杂的任务,容易被压得喘不过气来
    ◎ 反对长期计划,很难按时完成任务

11 avril

可爱的国中年代

  今天在路上碰到拉祖国栋,呵呵,说来也很有意思,就在之前钻子还提到拉他~!!
  国栋同学没变什么,还和国中时一样干干净净~!其实,一直觉得他很亲切~!不是什么别的情素,就是觉得是个很久远的朋友,一个让你可以回想到以前那段日子的朋友~!那段可爱的国中年代~~~~~~~~!!
  对祖国栋的注意完全来自于面包,面包总在我面前说很喜欢他的打扮和鞋子~!!还有刘也是,那时她不怎么喜欢和班上人接触,祖国栋是她愿意主动讲话的男生之一~~~!我其实没怎么和他说过话,不过受两个朋友的影响,也觉得这个男生很不错~!
  记得那时侯,我帮男生捡球结果自己摔拉一个四脚朝天~!刘的忧郁和愤世~我的自卑和幻想!杨杨和历史周老师~!还有每天被我迫害的面包~!看似坚强实则柔弱的文子,总是比我们成熟明理的高洁~!很多同学,近来看到过一些,大部分都没怎么变,依旧很单纯的样子~~!还有一些,很想有机会去看看~!总觉得那段时光的我很自卑,却被保护的很好~!
  真高兴我周围的同学都那么可爱~~~~~~~~~!!
9 avril

我的首张单曲~~~~~!!

   昨天在姐姐家录拉一个晚上~~~~!!哈哈,我的处女作哦~!!
   海是最早要我听这歌的人~!她总说听到这歌就会想到我,她希望我也能幸福~~~~~!!
   我再听时,又想起拉很多朋友,这里就不点名拉~~~!呵呵~!
   其实我一直都是想把这歌送给姐姐~~~~~~!!呵呵,祝福大家~!
  
   地址:露露的音乐小屋http://www.163888.net/user/moa/index.aspx?id=1296366
            嘉嘉的首张单曲http://www.163888.net/sing/music/3039133.html
          
 
  
7 avril

走在红毯那一天

算一算时间
认识他也好几年
看一看身边
好朋友都有好姻缘
只剩下我只剩下你
还继续苦守寒窑
一等十八年
有些事急也没有用
我了解
我不想人老珠黄
才被人送作堆
走在红毯那一天
蒙上白纱的脸
微笑中留下的眼泪
一定很美
走在红毯那一天
带上幸福的戒
有个人厮守到永远
是一生所愿
数着时间的日子
一点也不好过
到哪天
他的良心才会发现
女人啊
要找个真诚的男人
哪有那么难
真有那么难
      每个女人都会幻想在未来的某一天,穿着雪白的婚纱,和那个命中注定的人一起走向红毯接受朋友家人的祝福…………
      不怕你们笑,我曾做过这个梦,梦里的自己好美,看不清他的脸,却清楚的感受到那份幸福…………
      就在今年我参加拉哥哥的婚礼,亲眼目睹拉那份幸福……也才意思到原来我们都到拉梦想成真的那天~!
      最近也有朋友跟我提过这些事,害怕那天也困惑那个人是否就是自己的幸福,很想安抚她,给她个拥抱,现在的我也只能为她做这些…………
     
      这首歌曾听拉很多遍,每遍都让我有很多感触…………我好想送给你们,多么希望,我们走在红毯的那天,都是最终的幸福……………………
5 avril

我的钱包~!!

    向来觉得自己还算注意,(当然,手机除外,好拉好拉,我掉过很多东西好拉吧…………)本来就是呀,我很少掉钱的,这点是实话~!!
    但惨案昨天还是发生拉~!我的可爱的钱包……………………以下默哀三分钟……………………
    钱是不多拉,不过是我刚从银行取出的100元,我看都没看清楚就送给拉小偷~!!!
    卡有两张,都挂拉失,不过,因为有身份证在里面,只能暂时冻结(五天呀)
    一张衡阳舍宾的愈加卡,我只用过5次……………………
    我的身份证,学生证,甚至还有必胜客的八折优惠卡……………………
    里面的一张工商银行网上银行登记卡最是气人~~~~~~~~!!本来上街就是想去开通网上银行,刚跟银行小姐报明来意,摸摸口袋,马上换拉一句:我现在可不可以先挂失……………………………………
    
    其实,这些都可以再拥有,有些则很让人留念~!!
    很少用钱包的,那时就是好玩说想要个点点的钱包,大脸也记住拉,虽然不贵,但是她的好意~!
    还有一堆大头贴,都是和各位朋友一起的留影,还是我精心选出来的………………对不住拉,各位,你们的玉照可能已经去拉长沙某个角落的垃圾筒………………
    还有一张我的考研立志卡,自己做的,很有纪念意义………………
    对不住板油,他一张号称最好的照片也被我掉拉,虽然对我是没什么损失,总觉得怕拣到的人拿他做飞彪靶子~!!
   
    不知道为什么就是很郁闷呀,也就是一件自己很常用的物品,却拿不出旧的不去新的不来的想法……可能用过很多,也接触过很多,还遇见过很多,还是觉得自己最开始的最美好…………
 
 
   
18 février

女人的权利

会觉得自己是个很坚强独立的女孩,这也一直是我努力的目标。总会认为无论是在女人最容易沦陷表现出脆弱的情感里,还是在前途事业上,我们都是单独的个体,不需要依附,适应着每一条生存准则。也许,我在一些事情上表现出过度的体贴,显得委屈拉自己,就像海说的那样,忘记拉自己女人的权利………… 海,和我很不一样,娇小温柔,从小就被父母保护着,总给人一种无辜需要保护的柔弱感;她也固执的坚持在她的童话王国里,女人生来就是要被男人保护;她也会天真的认为王子有义务陪着公主直到永远。孩子气的她总会直接坦率的说出自己的快乐和愤慨,认定男朋友应该是自己肚子里的蛔虫,懂得逗她开心陪她哭泣………… 寒假过完,返校报道。不出意外的,每个人都显得疲惫而阴郁,处于人潮拥挤的春运蛹动中,再兴奋的热情都会化为无限惆怅。果然,在回校的的士上,海一直在和男友抱怨: “你为什么不出来帮我说话,你明知那女人看我矮小好欺负?” ……………… “我不管,你是男人,你应该站在我身边,你不能看着别人欺负我?” ……………… “她插队,还要骂我,怎么不算欺负?” ……………… “没错,她儿子是站在她旁边,怎么你就怕拉??不要说是为拉怕动手伤拉我~!” ……………… “我就不信他真的敢动手,如果他敢,我也不是好欺负的,我就打给我哥哥!!” ……………… “是的,我知道你是检查官,最后你是喊来拉保安,事情是处理好拉,但你是男人,你看到我受欺负,你至少要回几句的~!” ……………… “我就是不爽那女人,想向你发泄哈,我也没怎么样,你为什么不听我唠叨哈就好拉,你是我男朋友,我不对你说,我对谁说,我在那受拉气,我只是想向你抱怨哈,你干吗这么大声,不要每次都说我小孩子任性,我在你面前都不能表现出自我,那我要男朋友干什么???” ……………… “不要说拉,你只要说你错拉,本来你听我发泄完就好拉,我只是气愤。” ……………… “你太过分拉,我只想表现出真实的自己,我没什么要跟你说拉~!!!!!” ‘啪’的一声,挂拉电话,她眼泪就哗啦哗啦的流下来………… 不知为什么,心智成熟的我突然蛹起很多羡慕。当然明白,这有点近似无理取闹,但那么直白单纯的想法,一个依靠是男人对女人的承诺,至少是她有权表现真我的归所…………… 那晚,最终惨的还是我,陪着她夜话到深夜,心中不禁对爱情重新打分………………
19 novembre

粗心大意

      妈总喜欢重复我小时候的笑话:作文课上,老师让我上台念作文,要知道我的作文从一开始就是出拉名的流水帐,终于熬到拉“上层社会”,这让我万分激动~~~~~~!!于是乎,我大声念出:今天我去啦动物园,看到拉很多动物……我的声音很大也很清楚:老师在笼中走来走去,不停的吼叫着……
      多年来,这个笑话出现在很多场合……这原本让我觉得很郁闷,但看到很多朋友因我的无意而笑得很开心,我反常的觉得很骄傲,我以为我能让周围的人开心,这就是我最大的幽默……
      小学每次数学我没有不会做的,但终打不了满分,还是因为粗心……我总会很无所谓的说就是粗心嘛……
      朋友圈里,我是出拉名的鸽子王,不是约好啦不准时,就是失约……朋友都很头疼,但笑笑也就过去啦……
      近来我听到拉另一种对粗心的解释,世上没有粗心,只是一种做事的态度……
      该说我懂得吗,在让人一次次失望后,我明白诺言已变得毫无意义……
      原来一切都只是我无所谓的态度……
11 novembre

我的不堪回首的二十二

      当我十二岁的时候,时间总是很慢,从不会想过有一天自己会老去……那时候会有很多很多的希望,总觉得世界为我而转,最大的愿望就是能和身边的亲人一直这么开心的生活……那年认识拉面包和刘刘,“独行三侠”在那段岁月让我觉得幸福……
      十五岁的时候最喜欢看雨,总觉得老天也为我忧郁……开始明白这不是我一个人的世界,知道自负也意味着自卑,也爱把自己比喻成小丑,外表华丽,内心却寂寞,那好像是一段黑白电影,没有颜色……大脸总是让人觉得亲切而安心,温暖总是绵绵不断……
      在那个年少轻狂的十八岁,我总以为自己什么都知道,挥霍青春,那么自然……也不再是那个灰头灰脑的小孩,有拉自己喜欢的颜色…… 和大脸,姐姐,板油,蒋总,老大出去旅游的日子总是过的特别快,那时总以为二十二是很遥远的事,青春仿佛总是无限延长……
      二十二拉,不再去回想那段和钻子,小敏,脑壳,让人觉得疯狂的日子,也不再总是在理论中去寻找爱情,我有拉自己的故事,虽然不美,结局让人心酸,但这是成长,是我不得不承认的过往……
      今天是我的二十三,不再是有太多的不肯定,不再是年轻而不知所措,我可能还是个半大的孩子,但成长在我身上刻下的印迹,已初见成熟……我明白希望和单纯,也懂得现实和世故……
      记得十四岁的时候,我告诉面包,如果哪天我的单纯不见拉,希望她能提醒,现在的我明白的,有些东西失去拉,不一定找的回来……